校園經典搞笑語錄精選

admin 2021-09-06

今天在宿舍把前幾天買的辣條拿出來，打算吃掉呢，一聞，有點異味，便扔掉了。。。
二貨室友突然來一句：沒發現你TM才是真土豪啊，吃辣條只聞味兒。。。

一直以為自己是學渣，自從搶座位坐在第一排聽了一節高數后，才發現原來我是弱智～

有一天，我的作業本成精了，說的第一句話竟然是，"我們白著呢！"

老師：小明，在陰天的大海上沒有手機，手表，看不見太陽和月亮，怎么分辨白天和晚上？
小明：那沒辦法，只有等晨勃了。
老師。。。

宿舍鼠患成災，一個室友捉住了一只老鼠放木板上釘住四只腳，然后用彈簧刀指著老鼠的脖子在那說：現只想問你一個問題，TM的勞資的充氣娃娃是不是你咬穿的？

那會老師罵一個同學：你真是什么改不了吃什么。
然后全班集體回答：狗改不了吃屎。
然后老師說：聽見了吧？都是他們罵的，不是我罵的。

最近我深入地研究了微積分、線性代數和高等數學發現，"微積分"都是第一聲，"線性代數"都是第四聲，"高等數學"四聲都有，數學真是好奇妙啊。。。

三好學生：好高騖遠、好逸惡勞、好吃懶做。

老師出了一個上聯：姜還是老的辣，叫同學們對下聯。
小明立刻接出下聯：胸還是女的大。
老師：小明你給我滾出去。

數學課上，大家紛紛拿出老師昨天讓帶的圓柱體實物，只有一個男同學不動。老師：你怎么沒帶？
男同學：帶了兩根火腿腸，中午讓我吃了。

今天考試，學渣們都在等老師轉頭然后去看學霸的答案，突然老師掏起手機走了出去，學渣們迅速抄答案，正在努力抄時，一個手機攝像頭突然從窗口出現，咔嚓咔嚓，然后老師把照片上頭伸出來的同學拖走了。

老師看見小明上課睡覺，叫醒后說："問你個問題答出來算沒事。"，接著便問："世界上先有雞，還是先有蛋。"
小明：" 先有雞。"
老師說："你告訴我第一只雞怎么來的？！"
學生："生活所迫。"

我問室友："你為什么那么喜歡吃香蕉？"
室友："想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就買了香蕉。"

學霸："你閱讀面太窄了。"
學渣："可我腰圍寬啊！"
學霸："我臉還大呢。"
學渣："那咱兩半斤八兩，誰也別說誰。"
學霸。。。

開學要去學校時我爸把我叫住："去學校前先把屎拉干凈！"
我很奇怪："為啥呀？"
我爸說："假期作業一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來！"
真是親爹啊。

宿舍其他五人會打網游，我不會怎么辦？你打飯。

考試的時候，老師路過的時候我都會蓋著試卷，生怕老師看到我那寫的有點離譜的答案。

我打小是學國畫的，后來遇到一個大師。
大師指點我說，國畫層次太低，建議我學油畫。
過了一段時間，我把畫的靜物給他看，他說畫人物掙錢快。學習畫人物，首先就要學習畫人體，于是我就在網上搜人體圖片進行臨摹。
。。。不久，我的繪畫學業徹底荒蕪了。

老師："一年四季各有各的美，人可以聽夏、賞秋、貓冬。"
小明："老師還可以叫春"
老師："滾"

宿舍一妹紙擔心自己脾氣不好會嫁不出去，整天在寢室里嘰歪。
對床的妹紙實在受不了了，說："你絕對能嫁出去，還能嫁出去好幾次呢！"

室友忽然跟我說，人工呼吸這個詞不好聽，一點意境都沒有，畢竟是KISS了。我就問，那你給想個詞唄，室友鄙夷一笑，答道：早就想好了，就叫愛的供氧。

有個同學不愛說話，有次他把鋼筆水弄到前桌的白襯衣上了。
他很愧疚，于是，在墨滴的旁邊寫了：對不起！

大學宿舍里有一特別搞笑的哥們，我們給他起了一個外號叫"大豬頭"，平常都這么叫著。
可終于有一天，他向我們爆發了："請大家不要再給我起外號了，別整天‘大豬頭’叫起個沒完，我希望你們能尊重我一下，拜托！以后請叫我的大名‘王二狗’！"