大學校園相聲搞笑段子
admin
2021-09-06
學渣:"人活在世上,就是要做正確的選擇!"
老師:"這就是你判斷題全部打鉤的原因?"

早上下了點雪,去上學的路上,遠遠看見有個老大爺摔倒了,我趕緊跑過去想去扶一把,結果腳一滑,我把老大爺踹得更遠了。。。
跟讀大四的堂弟電話聊天,問他有沒有女朋友,他回:"沒有。取向還沒確定,怕害了人家姑娘。"
我當時就震驚了!這么重要的事一定要告訴他爸媽,他是獨生子啊。
暴脾氣的小叔當即跑去學校把他捶了一頓,剛剛電話里他氣急敗壞地朝我吼:"姐,我說的是去向!去向!"
女同桌抱怨:要畢業了,一直找不到工作,哼,人被逼急了,給點錢什么都愿意做。。。
我笑而不語。。。
她瞥了我一眼:你想得美。。。
我。。。
宿舍6人暢想畢業以后創業。
老大提議做餐飲,現在做餐飲來錢快。
老二接口道那就做海鮮,現在正流行。
老三說咱們啟動資金不夠,海鮮還得空運,成本吃不消,不如做蝦吧,蝦也是海鮮市場就有賣。
老四說做蝦沒特色啊,要增加一些其他有特色的菜。
老五說不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人來吃。
老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做,店名就叫"蝦雞八吃"好了。
上課我睡的正濃,同桌搖醒我輕聲說老師叫你回答問題,選B。
旁邊的同學小聲又說C,另一個又說D。
我感激的看了他們一眼機智的說,老師這道題選A!
只見老師滿臉黑線爆吼:這是判斷題!
考完英語聽力,我悟出一個人生道理:有些話,只說給懂的人聽。
黃教授到長春出差,由于不適應溫度太低,晚上有點感冒,就到樓下去買感冒藥。。。
黃教授來到"長春藥店",由于霓紅燈故障,"長"字顯示不出來,就成了"春藥店"。
黃教授自言自語到:"春藥店。。。也對,吃了春藥上點火,感冒也就好了。。。"
老師:"今天,我們學習了‘笑里藏刀’這個詞,小明,你理解了嗎?"
小明:"老師,我理解了。"
老師:"那好,你來給大家解釋一下。"
小明:"呵呵呵刀,呵呵呵。"
老師:。。。
一大學校址偏遠,校舍破舊,一新生在宿舍里抱怨:我到底做錯了什么?要來這個破學校啊!!!
室友:你做錯題了~
課堂上,老師讓用" 有 有 有 有"造句子,提問到小強時,小強:操場上有人踢球,有人跑步,有人跳繩,有人唱歌。
提問到小明時,小明:我今天去同學家玩,結果是關門的,我敲著門問:有人嗎?有人嗎?有人嗎?沒有人我就回家了!
老師。。。
每次買了可樂放在寢室去上個廁所回來就被喝光了,室友三個人也不知道是誰喝的,生氣了。
于是早上去買了幾顆偉哥放在可樂里面上廁所去了。。。
現在我躺在床上流下了悔恨的淚水,他們三個不是人。。。
自從聽了瘋狂英語,我腰不酸了,腿也不痛了,睡得也香了,以前就英語不及格,現在連語文也不及格了。。。
小學時,學校新建一個圖書館。老師讓每人最少捐一本書。結果一個同學捐了一本黑白電視的使用說明書。回想老師當時的表情就想笑。
考試,有一道填空題:"夕陽西下,__________。"
二貨同桌填了個:"紛紛收攤回家",結果被老師拿著書甩了十幾下。。。
一個高三同學,中午回教室發現身份證掉了,急得滿頭大汗,翻箱倒柜的找。
一女同學說:趕緊回家辦一個吧,高考要用的,快的話兩個星期就能搞定。
那哥們低著頭說:現在哪顧得了高考啊,關鍵是這星期上不了網了。
今天上課,老師讓小明用 "如果" 造句———
小明:如果我有一雙隱形的翅膀,我將飛向辦公室,把期末考試答案偷出來賣給同學。。。
老師:滾出去,看把你小子能耐的。
室友:你怎么來上課了?
我:睡醒了就來了~你怎么也來上課了?
室友:我睡不著了。
以前,考試的時候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候,有一次一努力考了個101,家里才知道滿分是150。
物理課上,老師根據物體狀態擬了一副對聯,上聯:物有三態:固,液,氣。
讓大家想下聯,同學們絞盡腦汁都沒有想出個所以然來,這時只聽角落里悠悠的傳來一聲:人有三急:屎,尿,屁。
屎是固體,尿是液體,屁是氣體,這TM簡直是神對!
一天,老師問"水什么時候最可怕?"
學神:在海邊的人遇到海嘯的時候。
學霸:在海里游泳抽筋的時候。
嗯,很好,學渣你來說下。
學渣:拉屎時屎跌入馬桶濺到屁股上的時候。
老師。。。
還沒打上課鈴,我給我同桌說:"我想先睡會,老師來了喊我。"
二貨同桌來了一句:"我也好瞌睡,一起睡吧,老師來了會叫醒我們的。"
我。。。
語文老師提問誰把"寒風不識相,無故擾飛雪。"解釋一下?
角落里傳來一句"雪是好雪,就是風不正經"。
頓時教室里響起了口哨聲。。。
看到圖書館門口兩人秀恩愛,女孩握著男孩的手:冷不冷,我給你暖暖。
我表示不服,我也握著旁邊高大帥氣的男生的手:冷不冷,我給你暖暖。
我這二B室友居然大喊一聲:救命啊,非禮啊!
外邊天冷,宿舍幾個好友說誰穿的少,就去樓下拿外賣,當我全脫光之后,他們給我拍照片,威脅我去拿。。。
他原本是個勤勞好學的好學生。直到一天,老師給他布置了一篇關于描寫校園春色的作文。他上網搜索了一下。。。從此走上了一條不歸路。。。
老師:"你媽對你說過最讓你感動的話是什么啊?"
小明:"我不想說,老師。"
老師:"說吧,沒事的,我不讓你滾出去。"
小明:"我媽說,讓我上學的時候多穿點衣服,走廊冷。。。。"
數學考試要求帶科學計算器,拿錯帶了可以發聲計算器,全考場只聽見,歸零歸零。。。
教授:大案看政治,中案看關系,小案看背景。
學生:那我還學法律干嘛?
教授:應付考試!
小明:報告老師,我要交卷子。
老師:著什么急,再仔細檢查檢查。
小明:老師我已經檢查好幾遍了,我發現還是一道題都不會。
老師:滾滾滾,敢快滾!
晚上跟一哥們兒聊天,他說,今天跟老師吵架,吵贏了。
問他怎么知道贏了,他說:"因為他叫我滾出去,明顯是吵不過了。"
好吧哥們兒,你贏了。
課堂上,老師出上聯:"香花不紅,紅花不香,玫瑰花又紅又香。"
小明:"響屁不臭,臭屁不響,連環屁又臭又響。"
老師:"滾出去放屁去!"
課堂上,我一直在逗我女同桌,她生氣的說:"你再這樣我就告老師了。"
我說:"無所謂,你愛告不告。"
然后,她舉起了手。。。
老師:"好,這位同學,你上來做這道題吧!"
大學入學須知:
1.你對著電腦學習日語時不要吵到學高數的同學。
2.掌握一門避孕技術是比參加補考更重要的事。
3.本科時一定要交女朋友,因為讀了研究生后你是競爭不過導師的。
4.如果舍友總把方便面湯給你喝,你一定不要幫他刷飯盒。
5.如果你非要有個作弊的理由,請說是因為老師沒教會我。
老師經常拖堂,同學們決定聯名舉報,我第一個簽字!然后舉報信上只有我的名字,跟三十幾個手印。。。
班里辦跨年晚會,我們宿舍的節目是大合唱,室友對我來了句:我們大合唱,你負責對口型就行了。
唉。。。尼妹,五音不全的孩子傷不起啊!!!
一對男女同學去看電影,在電影院里,男同學的手悄悄的從靠椅背后伸過去,輕輕的摟著女同學。
女同學沒有掙扎,輕輕地在他耳邊說:"我心跳的厲害,不信你摸摸。"
他哈哈一笑說:"生理學我懂,脈搏和心跳速度是一樣的,來我給你搭個脈!"
上初中時,數學老師對我一貪睡同學說:你是來上課的,不是來睡覺的。
我那同學果斷回了一句:你是來教書的,不是來催眠的。
老師。。。
開學時,我發說說:分手吧手機!分手吧電腦!分手吧WIFI!分手吧電視!分手吧空調!我TM嫁給學校了!!!
室友神評論:你結婚前備胎真多!
室友今天說我:別人證明自己是女生,解開上衣就行了,你就不一樣,你得脫褲子。
同學早戀,然后考試成績嚴重下劃,老師讓叫家長,他爸到學校看了看那個他的戀愛對象后,回到宿舍對他說:"孩子,我知道你墜入愛河了,可是好歹你找條河墜啊,你找一臭水溝栽進去干嘛?"
語文老師是一個特別愛拖堂的老頭,有一次放學鈴響后,其他教室都放學了,就我們班還在上課。。。
教室里就慢慢地越來越吵,終于把老師的聲音都蓋過了老師一臉不爽地說:什么時候安靜下來就什么時候放學,看誰的時間多。
后排的一個二貨來了句:我今年17歲,看誰的時間多!
老師。。。
今天和同學去逛超市,他買了一箱啤酒和一袋零食到結賬臺結賬,收銀員妹子:麻煩你把地上你買的啤酒拿到收銀臺上來我掃一下。
逗比同學回了句:"不用你掃,我回去自己彈彈灰就行。"
收銀員妹子。。。
上課和同學看黃書,被老師發現,把我書收了。
一星期后我打算請求老師把書還我,于是我就壯膽去辦公室:"老師,那個。。。書。。。"
老師:"哦!你是來拿書的嗎?"
我欣喜若狂的說:"恩!恩!"
老師:"不好意思,其他老師拿走了。"
畢業找工作,面試到了最后,面試官問我:"你喝酒怎么樣?"
我平時從不喝酒,頓感五雷轟頂,兩秒后靈魂附體,答曰:"我從來沒喝醉過!"
最后順利簽了,我TM真的太機智了!!!
醒來的時候,肚皮有點癢,就在被窩里撓癢!室友洗完臉回來看到我手在棉被里動來動去的,
一臉新奇的說:"喲,一大早就帶你二弟操練啊?"
女同學穿高跟鞋把腳扭了,我慌忙過去問她:"沒事吧?來躺好別動,我幫你看看!"
她:"不用了!我怕等我躺好你往別處看。"
鈴鈴鈴!!!上課了!
老師問:有沒有應到的未到 ?
小明:沒聞到!
費勁巴拉算了一道數學選擇題,經過精密計算,緊密思考,靈活運用,舉一反三,耗時十分鐘,終于算出了準確答案!
然后看選項吧,尼瑪連邊都不著,算了。。。前幾道沒有選A的,這道就選A吧。
高中會考特別重要,因為兩個學校相互交換監考,我們學校老師就請人家老師吃飯。
會考第一天結束的晚自習,一副校長喝大了去巡視,看到一個常年墊底的學生問他:"你今天作弊了嗎?"
學生不敢說實話,說:"沒有。"
副校接著急眼了,怒罵道:"我TM為你喝成這樣,你竟然沒作弊!"
學生!@#!@#
課堂上,老師背對學生在黑板正寫題,下面特別亂,老師頭也不回看看誰說話呢,上來就說:"小明滾出去,全班就你最不消停!"
這時只見推開門就進去了:"老師,我在外邊呢!"
寢室網游ing。。。網速有點卡,我:我有點卡,你們呢?
室友:這游戲還有點卡?!在哪買?
小明:昨天,媽媽給我買了兩條金魚,可惜今天淹死了一條。。。
老師:小明同學,你見過淹死的魚嗎?
小明:是我昨天魚缸里鹽放的太多了。
老師!@#$!@#$%
教室里,女:"詩歌到底是詩還是歌啊?"
男說:"當然不是詩而是歌了。"
女問:"你為什么這樣說呢?"
男說:"這還不清楚嘛,難道汽車是汽而不是車啊?"
老師:"這就是你判斷題全部打鉤的原因?"

早上下了點雪,去上學的路上,遠遠看見有個老大爺摔倒了,我趕緊跑過去想去扶一把,結果腳一滑,我把老大爺踹得更遠了。。。
跟讀大四的堂弟電話聊天,問他有沒有女朋友,他回:"沒有。取向還沒確定,怕害了人家姑娘。"
我當時就震驚了!這么重要的事一定要告訴他爸媽,他是獨生子啊。
暴脾氣的小叔當即跑去學校把他捶了一頓,剛剛電話里他氣急敗壞地朝我吼:"姐,我說的是去向!去向!"
女同桌抱怨:要畢業了,一直找不到工作,哼,人被逼急了,給點錢什么都愿意做。。。
我笑而不語。。。
她瞥了我一眼:你想得美。。。
我。。。
宿舍6人暢想畢業以后創業。
老大提議做餐飲,現在做餐飲來錢快。
老二接口道那就做海鮮,現在正流行。
老三說咱們啟動資金不夠,海鮮還得空運,成本吃不消,不如做蝦吧,蝦也是海鮮市場就有賣。
老四說做蝦沒特色啊,要增加一些其他有特色的菜。
老五說不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人來吃。
老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做,店名就叫"蝦雞八吃"好了。
上課我睡的正濃,同桌搖醒我輕聲說老師叫你回答問題,選B。
旁邊的同學小聲又說C,另一個又說D。
我感激的看了他們一眼機智的說,老師這道題選A!
只見老師滿臉黑線爆吼:這是判斷題!
考完英語聽力,我悟出一個人生道理:有些話,只說給懂的人聽。
黃教授到長春出差,由于不適應溫度太低,晚上有點感冒,就到樓下去買感冒藥。。。
黃教授來到"長春藥店",由于霓紅燈故障,"長"字顯示不出來,就成了"春藥店"。
黃教授自言自語到:"春藥店。。。也對,吃了春藥上點火,感冒也就好了。。。"
老師:"今天,我們學習了‘笑里藏刀’這個詞,小明,你理解了嗎?"
小明:"老師,我理解了。"
老師:"那好,你來給大家解釋一下。"
小明:"呵呵呵刀,呵呵呵。"
老師:。。。
一大學校址偏遠,校舍破舊,一新生在宿舍里抱怨:我到底做錯了什么?要來這個破學校啊!!!
室友:你做錯題了~
課堂上,老師讓用" 有 有 有 有"造句子,提問到小強時,小強:操場上有人踢球,有人跑步,有人跳繩,有人唱歌。
提問到小明時,小明:我今天去同學家玩,結果是關門的,我敲著門問:有人嗎?有人嗎?有人嗎?沒有人我就回家了!
老師。。。
每次買了可樂放在寢室去上個廁所回來就被喝光了,室友三個人也不知道是誰喝的,生氣了。
于是早上去買了幾顆偉哥放在可樂里面上廁所去了。。。
現在我躺在床上流下了悔恨的淚水,他們三個不是人。。。
自從聽了瘋狂英語,我腰不酸了,腿也不痛了,睡得也香了,以前就英語不及格,現在連語文也不及格了。。。
小學時,學校新建一個圖書館。老師讓每人最少捐一本書。結果一個同學捐了一本黑白電視的使用說明書。回想老師當時的表情就想笑。
考試,有一道填空題:"夕陽西下,__________。"
二貨同桌填了個:"紛紛收攤回家",結果被老師拿著書甩了十幾下。。。
一個高三同學,中午回教室發現身份證掉了,急得滿頭大汗,翻箱倒柜的找。
一女同學說:趕緊回家辦一個吧,高考要用的,快的話兩個星期就能搞定。
那哥們低著頭說:現在哪顧得了高考啊,關鍵是這星期上不了網了。
今天上課,老師讓小明用 "如果" 造句———
小明:如果我有一雙隱形的翅膀,我將飛向辦公室,把期末考試答案偷出來賣給同學。。。
老師:滾出去,看把你小子能耐的。
室友:你怎么來上課了?
我:睡醒了就來了~你怎么也來上課了?
室友:我睡不著了。
以前,考試的時候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候,有一次一努力考了個101,家里才知道滿分是150。
物理課上,老師根據物體狀態擬了一副對聯,上聯:物有三態:固,液,氣。
讓大家想下聯,同學們絞盡腦汁都沒有想出個所以然來,這時只聽角落里悠悠的傳來一聲:人有三急:屎,尿,屁。
屎是固體,尿是液體,屁是氣體,這TM簡直是神對!
一天,老師問"水什么時候最可怕?"
學神:在海邊的人遇到海嘯的時候。
學霸:在海里游泳抽筋的時候。
嗯,很好,學渣你來說下。
學渣:拉屎時屎跌入馬桶濺到屁股上的時候。
老師。。。
還沒打上課鈴,我給我同桌說:"我想先睡會,老師來了喊我。"
二貨同桌來了一句:"我也好瞌睡,一起睡吧,老師來了會叫醒我們的。"
我。。。
語文老師提問誰把"寒風不識相,無故擾飛雪。"解釋一下?
角落里傳來一句"雪是好雪,就是風不正經"。
頓時教室里響起了口哨聲。。。
看到圖書館門口兩人秀恩愛,女孩握著男孩的手:冷不冷,我給你暖暖。
我表示不服,我也握著旁邊高大帥氣的男生的手:冷不冷,我給你暖暖。
我這二B室友居然大喊一聲:救命啊,非禮啊!
外邊天冷,宿舍幾個好友說誰穿的少,就去樓下拿外賣,當我全脫光之后,他們給我拍照片,威脅我去拿。。。
他原本是個勤勞好學的好學生。直到一天,老師給他布置了一篇關于描寫校園春色的作文。他上網搜索了一下。。。從此走上了一條不歸路。。。
老師:"你媽對你說過最讓你感動的話是什么啊?"
小明:"我不想說,老師。"
老師:"說吧,沒事的,我不讓你滾出去。"
小明:"我媽說,讓我上學的時候多穿點衣服,走廊冷。。。。"
數學考試要求帶科學計算器,拿錯帶了可以發聲計算器,全考場只聽見,歸零歸零。。。
教授:大案看政治,中案看關系,小案看背景。
學生:那我還學法律干嘛?
教授:應付考試!
小明:報告老師,我要交卷子。
老師:著什么急,再仔細檢查檢查。
小明:老師我已經檢查好幾遍了,我發現還是一道題都不會。
老師:滾滾滾,敢快滾!
晚上跟一哥們兒聊天,他說,今天跟老師吵架,吵贏了。
問他怎么知道贏了,他說:"因為他叫我滾出去,明顯是吵不過了。"
好吧哥們兒,你贏了。
課堂上,老師出上聯:"香花不紅,紅花不香,玫瑰花又紅又香。"
小明:"響屁不臭,臭屁不響,連環屁又臭又響。"
老師:"滾出去放屁去!"
課堂上,我一直在逗我女同桌,她生氣的說:"你再這樣我就告老師了。"
我說:"無所謂,你愛告不告。"
然后,她舉起了手。。。
老師:"好,這位同學,你上來做這道題吧!"
大學入學須知:
1.你對著電腦學習日語時不要吵到學高數的同學。
2.掌握一門避孕技術是比參加補考更重要的事。
3.本科時一定要交女朋友,因為讀了研究生后你是競爭不過導師的。
4.如果舍友總把方便面湯給你喝,你一定不要幫他刷飯盒。
5.如果你非要有個作弊的理由,請說是因為老師沒教會我。
老師經常拖堂,同學們決定聯名舉報,我第一個簽字!然后舉報信上只有我的名字,跟三十幾個手印。。。
班里辦跨年晚會,我們宿舍的節目是大合唱,室友對我來了句:我們大合唱,你負責對口型就行了。
唉。。。尼妹,五音不全的孩子傷不起啊!!!
一對男女同學去看電影,在電影院里,男同學的手悄悄的從靠椅背后伸過去,輕輕的摟著女同學。
女同學沒有掙扎,輕輕地在他耳邊說:"我心跳的厲害,不信你摸摸。"
他哈哈一笑說:"生理學我懂,脈搏和心跳速度是一樣的,來我給你搭個脈!"
上初中時,數學老師對我一貪睡同學說:你是來上課的,不是來睡覺的。
我那同學果斷回了一句:你是來教書的,不是來催眠的。
老師。。。
開學時,我發說說:分手吧手機!分手吧電腦!分手吧WIFI!分手吧電視!分手吧空調!我TM嫁給學校了!!!
室友神評論:你結婚前備胎真多!
室友今天說我:別人證明自己是女生,解開上衣就行了,你就不一樣,你得脫褲子。
同學早戀,然后考試成績嚴重下劃,老師讓叫家長,他爸到學校看了看那個他的戀愛對象后,回到宿舍對他說:"孩子,我知道你墜入愛河了,可是好歹你找條河墜啊,你找一臭水溝栽進去干嘛?"
語文老師是一個特別愛拖堂的老頭,有一次放學鈴響后,其他教室都放學了,就我們班還在上課。。。
教室里就慢慢地越來越吵,終于把老師的聲音都蓋過了老師一臉不爽地說:什么時候安靜下來就什么時候放學,看誰的時間多。
后排的一個二貨來了句:我今年17歲,看誰的時間多!
老師。。。
今天和同學去逛超市,他買了一箱啤酒和一袋零食到結賬臺結賬,收銀員妹子:麻煩你把地上你買的啤酒拿到收銀臺上來我掃一下。
逗比同學回了句:"不用你掃,我回去自己彈彈灰就行。"
收銀員妹子。。。
上課和同學看黃書,被老師發現,把我書收了。
一星期后我打算請求老師把書還我,于是我就壯膽去辦公室:"老師,那個。。。書。。。"
老師:"哦!你是來拿書的嗎?"
我欣喜若狂的說:"恩!恩!"
老師:"不好意思,其他老師拿走了。"
畢業找工作,面試到了最后,面試官問我:"你喝酒怎么樣?"
我平時從不喝酒,頓感五雷轟頂,兩秒后靈魂附體,答曰:"我從來沒喝醉過!"
最后順利簽了,我TM真的太機智了!!!
醒來的時候,肚皮有點癢,就在被窩里撓癢!室友洗完臉回來看到我手在棉被里動來動去的,
一臉新奇的說:"喲,一大早就帶你二弟操練啊?"
女同學穿高跟鞋把腳扭了,我慌忙過去問她:"沒事吧?來躺好別動,我幫你看看!"
她:"不用了!我怕等我躺好你往別處看。"
鈴鈴鈴!!!上課了!
老師問:有沒有應到的未到 ?
小明:沒聞到!
費勁巴拉算了一道數學選擇題,經過精密計算,緊密思考,靈活運用,舉一反三,耗時十分鐘,終于算出了準確答案!
然后看選項吧,尼瑪連邊都不著,算了。。。前幾道沒有選A的,這道就選A吧。
高中會考特別重要,因為兩個學校相互交換監考,我們學校老師就請人家老師吃飯。
會考第一天結束的晚自習,一副校長喝大了去巡視,看到一個常年墊底的學生問他:"你今天作弊了嗎?"
學生不敢說實話,說:"沒有。"
副校接著急眼了,怒罵道:"我TM為你喝成這樣,你竟然沒作弊!"
學生!@#!@#
課堂上,老師背對學生在黑板正寫題,下面特別亂,老師頭也不回看看誰說話呢,上來就說:"小明滾出去,全班就你最不消停!"
這時只見推開門就進去了:"老師,我在外邊呢!"
寢室網游ing。。。網速有點卡,我:我有點卡,你們呢?
室友:這游戲還有點卡?!在哪買?
小明:昨天,媽媽給我買了兩條金魚,可惜今天淹死了一條。。。
老師:小明同學,你見過淹死的魚嗎?
小明:是我昨天魚缸里鹽放的太多了。
老師!@#$!@#$%
教室里,女:"詩歌到底是詩還是歌啊?"
男說:"當然不是詩而是歌了。"
女問:"你為什么這樣說呢?"
男說:"這還不清楚嘛,難道汽車是汽而不是車啊?"
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