學渣："人活在世上，就是要做正確的選擇！"
老師："這就是你判斷題全部打鉤的原因？"

早上下了點雪，去上學的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想去扶一把，結果腳一滑，我把老大爺踹得更遠了。。。

跟讀大四的堂弟電話聊天，問他有沒有女朋友，他回："沒有。取向還沒確定，怕害了人家姑娘。"
我當時就震驚了！這么重要的事一定要告訴他爸媽，他是獨生子啊。
暴脾氣的小叔當即跑去學校把他捶了一頓，剛剛電話里他氣急敗壞地朝我吼："姐，我說的是去向！去向！"

女同桌抱怨：要畢業了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，給點錢什么都愿意做。。。
我笑而不語。。。
她瞥了我一眼：你想得美。。。
我。。。

宿舍6人暢想畢業以后創業。
老大提議做餐飲，現在做餐飲來錢快。
老二接口道那就做海鮮，現在正流行。
老三說咱們啟動資金不夠，海鮮還得空運，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場就有賣。
老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。
老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。
老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫"蝦雞八吃"好了。

上課我睡的正濃，同桌搖醒我輕聲說老師叫你回答問題，選B。
旁邊的同學小聲又說C，另一個又說D。
我感激的看了他們一眼機智的說，老師這道題選A！
只見老師滿臉黑線爆吼：這是判斷題！

考完英語聽力，我悟出一個人生道理：有些話，只說給懂的人聽。

黃教授到長春出差，由于不適應溫度太低，晚上有點感冒，就到樓下去買感冒藥。。。
黃教授來到"長春藥店"，由于霓紅燈故障，"長"字顯示不出來，就成了"春藥店"。
黃教授自言自語到："春藥店。。。也對，吃了春藥上點火，感冒也就好了。。。"

老師："今天，我們學習了‘笑里藏刀’這個詞，小明，你理解了嗎？"
小明："老師，我理解了。"
老師："那好，你來給大家解釋一下。"
小明："呵呵呵刀，呵呵呵。"
老師：。。。

一大學校址偏遠，校舍破舊，一新生在宿舍里抱怨：我到底做錯了什么？要來這個破學校啊！！！
室友：你做錯題了～

課堂上，老師讓用" 有 有 有 有"造句子，提問到小強時，小強：操場上有人踢球，有人跑步，有人跳繩，有人唱歌。
提問到小明時，小明：我今天去同學家玩，結果是關門的，我敲著門問：有人嗎？有人嗎？有人嗎？沒有人我就回家了！
老師。。。

每次買了可樂放在寢室去上個廁所回來就被喝光了，室友三個人也不知道是誰喝的，生氣了。
于是早上去買了幾顆偉哥放在可樂里面上廁所去了。。。
現在我躺在床上流下了悔恨的淚水，他們三個不是人。。。

自從聽了瘋狂英語，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英語不及格，現在連語文也不及格了。。。

小學時，學校新建一個圖書館。老師讓每人最少捐一本書。結果一個同學捐了一本黑白電視的使用說明書。回想老師當時的表情就想笑。

考試，有一道填空題："夕陽西下，__________。"
二貨同桌填了個："紛紛收攤回家"，結果被老師拿著書甩了十幾下。。。

一個高三同學，中午回教室發現身份證掉了，急得滿頭大汗，翻箱倒柜的找。
一女同學說：趕緊回家辦一個吧，高考要用的，快的話兩個星期就能搞定。
那哥們低著頭說：現在哪顧得了高考啊，關鍵是這星期上不了網了。

今天上課，老師讓小明用 "如果" 造句———
小明：如果我有一雙隱形的翅膀，我將飛向辦公室，把期末考試答案偷出來賣給同學。。。
老師：滾出去，看把你小子能耐的。

室友：你怎么來上課了？
我：睡醒了就來了～你怎么也來上課了？
室友：我睡不著了。

以前，考試的時候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了個101，家里才知道滿分是150。

物理課上，老師根據物體狀態擬了一副對聯，上聯：物有三態：固，液，氣。
讓大家想下聯，同學們絞盡腦汁都沒有想出個所以然來，這時只聽角落里悠悠的傳來一聲：人有三急：屎，尿，屁。
屎是固體，尿是液體，屁是氣體，這TM簡直是神對！

一天，老師問"水什么時候最可怕？"
學神：在海邊的人遇到海嘯的時候。
學霸：在海里游泳抽筋的時候。
嗯，很好，學渣你來說下。
學渣：拉屎時屎跌入馬桶濺到屁股上的時候。
老師。。。

還沒打上課鈴，我給我同桌說："我想先睡會，老師來了喊我。"
二貨同桌來了一句："我也好瞌睡，一起睡吧，老師來了會叫醒我們的。"
我。。。

語文老師提問誰把"寒風不識相，無故擾飛雪。"解釋一下？
角落里傳來一句"雪是好雪，就是風不正經"。
頓時教室里響起了口哨聲。。。

看到圖書館門口兩人秀恩愛，女孩握著男孩的手：冷不冷，我給你暖暖。
我表示不服，我也握著旁邊高大帥氣的男生的手：冷不冷，我給你暖暖。
我這二B室友居然大喊一聲：救命啊，非禮啊！

外邊天冷，宿舍幾個好友說誰穿的少，就去樓下拿外賣，當我全脫光之后，他們給我拍照片，威脅我去拿。。。

他原本是個勤勞好學的好學生。直到一天，老師給他布置了一篇關于描寫校園春色的作文。他上網搜索了一下。。。從此走上了一條不歸路。。。

老師："你媽對你說過最讓你感動的話是什么啊？"
小明："我不想說，老師。"
老師："說吧，沒事的，我不讓你滾出去。"
小明："我媽說，讓我上學的時候多穿點衣服，走廊冷。。。。"

數學考試要求帶科學計算器，拿錯帶了可以發聲計算器，全考場只聽見，歸零歸零。。。

教授：大案看政治，中案看關系，小案看背景。
學生：那我還學法律干嘛？
教授：應付考試！

小明：報告老師，我要交卷子。
老師：著什么急，再仔細檢查檢查。
小明：老師我已經檢查好幾遍了，我發現還是一道題都不會。
老師：滾滾滾，敢快滾！

晚上跟一哥們兒聊天，他說，今天跟老師吵架，吵贏了。
問他怎么知道贏了，他說："因為他叫我滾出去，明顯是吵不過了。"
好吧哥們兒，你贏了。

課堂上，老師出上聯："香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香。"
小明："響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響。"
老師："滾出去放屁去！"

課堂上，我一直在逗我女同桌，她生氣的說："你再這樣我就告老師了。"
我說："無所謂，你愛告不告。"
然后，她舉起了手。。。
老師："好，這位同學，你上來做這道題吧！"

大學入學須知：
1.你對著電腦學習日語時不要吵到學高數的同學。
2.掌握一門避孕技術是比參加補考更重要的事。
3.本科時一定要交女朋友，因為讀了研究生后你是競爭不過導師的。
4.如果舍友總把方便面湯給你喝，你一定不要幫他刷飯盒。
5.如果你非要有個作弊的理由，請說是因為老師沒教會我。

老師經常拖堂，同學們決定聯名舉報，我第一個簽字！然后舉報信上只有我的名字，跟三十幾個手印。。。

班里辦跨年晚會，我們宿舍的節目是大合唱，室友對我來了句：我們大合唱，你負責對口型就行了。
唉。。。尼妹，五音不全的孩子傷不起啊！！！

一對男女同學去看電影，在電影院里，男同學的手悄悄的從靠椅背后伸過去，輕輕的摟著女同學。
女同學沒有掙扎，輕輕地在他耳邊說："我心跳的厲害，不信你摸摸。"
他哈哈一笑說："生理學我懂，脈搏和心跳速度是一樣的，來我給你搭個脈！"

上初中時，數學老師對我一貪睡同學說：你是來上課的，不是來睡覺的。
我那同學果斷回了一句：你是來教書的，不是來催眠的。
老師。。。

開學時，我發說說：分手吧手機！分手吧電腦！分手吧WIFI！分手吧電視！分手吧空調！我TM嫁給學校了！！！
室友神評論：你結婚前備胎真多！

室友今天說我：別人證明自己是女生，解開上衣就行了，你就不一樣，你得脫褲子。

同學早戀，然后考試成績嚴重下劃，老師讓叫家長，他爸到學校看了看那個他的戀愛對象后，回到宿舍對他說："孩子，我知道你墜入愛河了，可是好歹你找條河墜啊，你找一臭水溝栽進去干嘛？"

語文老師是一個特別愛拖堂的老頭，有一次放學鈴響后，其他教室都放學了，就我們班還在上課。。。
教室里就慢慢地越來越吵，終于把老師的聲音都蓋過了老師一臉不爽地說：什么時候安靜下來就什么時候放學，看誰的時間多。
后排的一個二貨來了句：我今年17歲，看誰的時間多！
老師。。。

今天和同學去逛超市，他買了一箱啤酒和一袋零食到結賬臺結賬，收銀員妹子：麻煩你把地上你買的啤酒拿到收銀臺上來我掃一下。
逗比同學回了句："不用你掃，我回去自己彈彈灰就行。"
收銀員妹子。。。

上課和同學看黃書，被老師發現，把我書收了。
一星期后我打算請求老師把書還我，于是我就壯膽去辦公室："老師，那個。。。書。。。"
老師："哦！你是來拿書的嗎？"
我欣喜若狂的說："恩！恩！"
老師："不好意思，其他老師拿走了。"

畢業找工作，面試到了最后，面試官問我："你喝酒怎么樣？"
我平時從不喝酒，頓感五雷轟頂，兩秒后靈魂附體，答曰："我從來沒喝醉過！"
最后順利簽了，我TM真的太機智了！！！

醒來的時候，肚皮有點癢，就在被窩里撓癢！室友洗完臉回來看到我手在棉被里動來動去的，
一臉新奇的說："喲，一大早就帶你二弟操練啊？"

女同學穿高跟鞋把腳扭了，我慌忙過去問她："沒事吧？來躺好別動，我幫你看看！"
她："不用了！我怕等我躺好你往別處看。"

鈴鈴鈴！！！上課了！
老師問：有沒有應到的未到 ？
小明：沒聞到！

費勁巴拉算了一道數學選擇題，經過精密計算，緊密思考，靈活運用，舉一反三，耗時十分鐘,終于算出了準確答案！
然后看選項吧，尼瑪連邊都不著，算了。。。前幾道沒有選A的，這道就選A吧。

高中會考特別重要，因為兩個學校相互交換監考，我們學校老師就請人家老師吃飯。
會考第一天結束的晚自習，一副校長喝大了去巡視，看到一個常年墊底的學生問他："你今天作弊了嗎？"
學生不敢說實話，說："沒有。"
副校接著急眼了，怒罵道："我TM為你喝成這樣，你竟然沒作弊！"
學生!@#!@#

課堂上，老師背對學生在黑板正寫題，下面特別亂，老師頭也不回看看誰說話呢，上來就說："小明滾出去，全班就你最不消停！"
這時只見推開門就進去了："老師，我在外邊呢！"

寢室網游ing。。。網速有點卡，我：我有點卡，你們呢？
室友：這游戲還有點卡？！在哪買？

小明：昨天，媽媽給我買了兩條金魚，可惜今天淹死了一條。。。
老師：小明同學，你見過淹死的魚嗎？
小明：是我昨天魚缸里鹽放的太多了。
老師!@#$!@#$%

教室里，女："詩歌到底是詩還是歌啊?"
男說："當然不是詩而是歌了。"
女問："你為什么這樣說呢?"
男說："這還不清楚嘛，難道汽車是汽而不是車啊？"