1、去藥店買藥，看到門口放了一個(gè)電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長(zhǎng)膘。可是站上去之后顯示屏的燈不亮，也不顯示數(shù)字……我頓時(shí)緊張起來，難道我已經(jīng)肥到超重測(cè)不出來了？這時(shí)店內(nèi)傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐干什么？

2、前兩天，無聊。我試著給10086發(fā)信息："我想你了"。沒想到10086真的給回信息了："來找我啊，死鬼！"然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。

3、一只烏鴉叼著一塊肉從狐貍頭上飛過，狐貍為了騙到她嘴里的肉，便對(duì)烏鴉說道："都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎？"烏鴉停在樹上一口把肉吞了，沖著狐貍說道："忽悠，接著忽悠。"

4、有一次在辦公室，同事們?cè)谟懻摶ㄥX容易掙錢難的話題。一同事深有感觸感慨說："真恨不得把一分錢掰開當(dāng)兩半花。"同事乙面無表情幽幽地插話說："我試過，掰不開。"

5、剛剛爸爸媽媽吵架了，媽媽直接摔門出去了。。。我給她打電話：快回來吧，爸爸收拾一點(diǎn)換洗的衣服，走了。她急壞了問，帶多少錢，我說就帶十塊錢，她問我怎么沒留爸爸，我說，還帶了洗頭膏和搓澡布。

6、公司里只有王總和劉主任結(jié)婚了，兩個(gè)男人經(jīng)常在一起交流結(jié)婚后的心得體會(huì)。王總說："我老婆可能到了更年期了，特別健忘，經(jīng)常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，有的時(shí)候我真受不了她。"劉主任："你的處境比我好多了，我老婆經(jīng)常是提著菜刀滿屋子找我。"
囧屎了！這次真的是糗大了！不要笑！！

7、跟男友在一起后越來越胖了。。長(zhǎng)了很多肉。我說，我要減肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌棄我拋棄我怎么辦？這二貨說：我哪兒拋的動(dòng)啊！

8、坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)時(shí)，司機(jī)吼了一嗓子："要上衛(wèi)生間的麻利點(diǎn)啊，提前做好準(zhǔn)備！"旁邊一哥們?nèi)跞醯膯柧洌?我們?cè)趺刺崆皽?zhǔn)備？是現(xiàn)在就把褲子給脫了么？"

9、一朋友的真事。朋友去青海辦事，在路上軋死了只羊。他說：賠點(diǎn)錢算了。哪知道老農(nóng)不同意。朋友就問：為什么呀？老農(nóng)說一句話，差點(diǎn)沒把朋友憋死：你軋的是我家種羊，那山上的羊姑娘以后是你配還是我配？

10、和老婆倆月沒見面了，一見面激動(dòng)的倆人在大街上熱吻。。。旁邊一大爺一直盯著看，二貨老婆：大爺要不你也來兩口？大爺忙搖頭不了不了，家里有。。。。。

11、每天，女孩都會(huì)來他店里吃飯，坐靠窗位置，點(diǎn)上兩份套餐，每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個(gè)人，可后卻是一個(gè)人默默吃完。他想也許曾經(jīng)有個(gè)人陪在女孩身邊，但那人已經(jīng)不在了。終于有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語(yǔ)："兩份的量也那么少，不夠吃啊，艸"

12、男友陪客戶晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家門了，于是，站小區(qū)里扯開嗓門大喊，"睡著的都給我起來！"于是，很多住戶家燈亮了，又喊"起來的給我把窗戶都打開！"于是，很多住戶家的窗戶打開，大家氣憤或者莫名其妙的伸頭出來看什么事，繼續(xù)喊"看看我是哪家的孩子，把我領(lǐng)回去啊！"


13、一日 ，唐僧遇險(xiǎn)。孫悟空扒了幾根毫毛變了7個(gè)唐僧。小妖抓住唐僧交給大王。大王問，怎么有7個(gè)唐僧。小妖回，大楷是一個(gè)療程吧。。。

14、青年見禪師："大師，我都三十好幾了還單身，請(qǐng)問大師怎么才能找到媳婦？"禪師摸摸腦袋："你有病是吧，我要知道怎么能找到媳婦我還當(dāng)和尚啊？！"

15、某人求職，面試官問問＂姓名＂，＂iPhone5＂＂我問你姓名＂，＂iPhone5＂剛要發(fā)怒，面試官于是自己看簡(jiǎn)歷，看后大驚失色，＂艾鳳武＂！

16、小兔子想知道什么是幸福，于是去問老虎，老虎說一家人在一起就是幸福，又去問獅子，獅子說你愛的人也愛著你就是幸福，最后又去問豹子，豹子說身體健康就是幸福，小兔子回到家把這一切告訴了媽媽，媽媽說其實(shí)你今天就挺幸福，小兔子不解問為什么 ，媽媽說：因?yàn)槟憬裉爝€TM能活著回來，你這個(gè)b孩子！

17、打針技術(shù)差的護(hù)士MM沒事就找人練習(xí)扎針，一次，遇見一位熟睡病人，一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在MM香汗淋漓想再找位置打針時(shí)，病人一躍而起，大聲呼罵：你特么真當(dāng)我睡死了？從頭打到腳！"MM落荒而逃。第二天上班，院長(zhǎng)握著MM手說："醫(yī)院唯一的睡了8年的植物人被你打針給治好了！"

18、今天老婆給我打電話說給我買了個(gè)東西，下班后一百八十邁奔回家。看到床上有件大包裹！滿心歡喜地打開原來是件羽絨服，很厚，很漂亮只是....怎么像是女式的啊？老婆看到后拿過衣服抖了抖掉出了一雙襪子這個(gè)贈(zèng)品是你的！

19、狗去院子里捉住了一只貓，它呲著牙對(duì)貓威脅道:"抓只老鼠回來見我！"貓很害怕，趕緊去巷子里抓了一只老鼠回來。看見貓?zhí)嶂鲜箢濐澪∥〉膩淼搅怂拿媲埃泛鋈贿种煲恍Γ瑥目诖锵沧套痰奶统隽艘桓睋淇?"來，咱們斗地主！"。

20、女友問："親愛的，今天是個(gè)什么日子啊？"心想："不是她生日，不是周年紀(jì)念，不是她大夷媽探親………"腦門已經(jīng)見汗了！"你到底知道不知道嘛？"我試探性的問："什么日子啊？""你生日啊！這都不知道。"我頓時(shí)怒了："Kao，這么小的事搞那么神秘干什么？嚇?biāo)览献恿恕?

21、聽朋友說的，運(yùn)動(dòng)會(huì)上，有個(gè)男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，過來幾個(gè)人給他揉腿，好家伙，那是一頓猛搓狠揉啊，搓了大約五六分鐘。躺地上的這位老大哥緩緩的睜開眼，就說了六個(gè)字：抽的是那條腿！

22、初中時(shí)我還是個(gè)單純的陽(yáng)光少年，跟女孩子關(guān)系都不錯(cuò)。有次體育課我看一個(gè)妹子蹲在那，后腰露出詭異的白邊，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身來，等我回過神來一整片衛(wèi)生巾都被我拽出來了。妹子哭著跑開了，留我一個(gè)人扯著一片日本國(guó)旗在風(fēng)中凌亂。

23、今天晚上回家比較晚，路上碰一女的問先生要不要服務(wù)。我說：沒錢。那女的急忙說：先生很便宜的。我說：我有女朋友。那女的郁悶罵了句：現(xiàn)在女孩真隨便，搞的老娘生意都不好做了！

24、青年憂心忡忡問禪師："大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災(zāi)害不斷，人類將何去何從？"禪師拿出一個(gè)生鴨蛋一個(gè)咸鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。問青年："哪個(gè)比較疼？"青年答："咸的蛋疼！"禪師道："閑的蛋疼就找正事做去！"

25、一男生，生性靦腆。向女孩表白，用紙條寫上：5201314（我愛你一生一世）。紙條回來后寫著(5201314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地說道："呆子，計(jì)算結(jié)果是18340（一巴扇死你）！！"

26、昨晚睡覺不知被什么無名毒蟲在腰上叮了一個(gè)大包，早上起來都腫了一大片。擔(dān)心中毒不治，去醫(yī)院皮膚科掛了個(gè)專家號(hào)，那叫一個(gè)人多呵！輪到我了，剛坐定，醫(yī)生問："怎么了？"我趕緊站起身來想掀起衣服給他看，說："大夫，我這有個(gè)大紅包！"醫(yī)生一把按住我淡定地回道："嗯！這事呆會(huì)再說！"

27、我本是名高中生偵探，跟蹤地下組織時(shí)遭到了黑衣人襲擊，強(qiáng)迫服下三鹿奶 粉后變成一名小學(xué)生，在學(xué)校的春游時(shí)，進(jìn)一個(gè)瀑布，成為被選招的孩子，到達(dá)法路意島，在島上收服了皮卡丘，小火龍，杰尼龜?shù)龋筇ど蟼ゴ蠛铰罚l(fā)誓要成為海賊王的男人…途中到達(dá)青青草原，在那定居，最后成為了羊村村長(zhǎng)。

28、"你干嘛打我？""因?yàn)槟銢]有女朋友啊！""你自己不也沒有！""對(duì)啊，所以大家都說我要打一輩子的光棍。"

29、姐姐的同學(xué)，女生，結(jié)婚七年沒有生小孩， 她老公就以傳宗接代的名義而出軌了， 不負(fù)眾望的小三懷孕了，接著就把原配甩了… 后面比較震撼 ，小三生了個(gè)女孩。 那個(gè)被甩的悲催女后來又嫁了，不到一年，誕下一對(duì)龍鳳胎。 檢查后，之前不能生育不是女方的問題…

30、兒子，爹祝你今天四歲生日快樂，爹五年前給你申請(qǐng)的QQ已經(jīng)升級(jí)為三個(gè)太陽(yáng)了，而且把在醫(yī)院跟你前后三天生的女孩父母的QQ都加上去了，以及這幾年遇到生女兒的父母QQ也加了，一共也就一百多人，爹只能幫你到這了。。。