老婆：舊打底褲我幫你改成了頭套，見客戶絕對沒問題
說是她在試穿一件風衣
起床上班時間正好也是開始做早飯時間，但是我沒空呀得趕緊去工地吃飯去今早按習慣把正流著哈喇子的媳婦強行推醒了，她睜開眼第一件事就是把我踹下了床……說是她在試穿一件風衣.那款式屌爆了！準備掃款了都……讓我給攪黃了，必須照單賠償原來次元空間這種事真的存在……下班后媳婦拽著我左沖右突.跟凌波微步似的，居然找到了那件風衣的準確位置！
每天接孩子上學也是她
媳婦抱怨為什么每天做早飯的都是她，每天接孩子上學也是她…@*@*@*@***為了安慰她受傷的心只好去買衣服嘍…搞定然后兒子們不干了，小哥倆是這么說的:媽媽做早飯是不是為了供我倆上學呀？我倆上學是不是為以后能有個好工作呀？有了好工作是不是得把工資上交呀？我:嗯，好像是這理小哥倆:所以媽媽算不算打輔助？我:……小哥倆:那，既然打輔助的都有賞，我們兩個小主公是不是也得有……我竟無言以對！只好賞了倆小主公一頓揍
老婆又買了幾條光腿神器
老婆又買了幾條光腿神器，我忍不住就說了她兩句。
她二話不說，上來一拳就把我揍成了熊貓眼。
我照完鏡子，委屈的嘟囔著："又下死手，你讓我明天怎么見客戶啊！"老婆拍拍我的臉頰，然后安慰我："舊打底褲我幫你改成了頭套，見客戶是絕對沒問題的！"臥槽…！?
在同學群我們一幫男生
在同學群我們一幫男生，總是討論一個叫二女丑的人。
女同學們問是誰，我們誰都不說。
直到有一天一個女同學剛學寫字的閨女，把妞字寫分家了，我們徹底暴露，那個叫二妞的同學瞬間爆發。
把我們幾個男生上學時候都追過誰發到了朋友圈（她是做化妝品的，我們媳婦的幾乎都是她好友)
第一次見到我們洗澡出來
一個舍友，北方的，第一次見到我們洗澡出來，她一臉茫然，"說這么快"后來她去洗了，那時候她洗多長時間沒人留意，接下來有一天，她先去洗澡，媽呀，整整洗了一個多小時！大家在后面等，咋回事？"洗這么長時間，會不會出事了"大家都有這疑惑，后面她出來了，我們問，怎么洗這么久，她說，每次都是這么長時間呀，你們那么快洗完，能洗干凈嗎……這就是南北差異！
好多人說我是不男
好多人說我是不男，不女，我就呵呵了你是見過我本人？還是聽我語音過？還是道途聽說啊？這樣亂揣測真的好么？此刻我非常憤怒！！！俏麗馬到底是哪個走漏了風聲！！！
上次相親別人說我胖
上次相親別人說我胖，我很生氣，可是我媽不但安慰我，還一臉嫌棄:你看，你都快一百四了，不胖？……惱恨之余，我決定健身減肥，兩個月下來，體重降到了一百零八，這身材，連我自己都覺得很美了！……今天再相親，是個帶眼鏡很斯文的帥哥哥，我很喜歡，一頓飯吃下來，我能感覺到他對我也很滿意！……可，剛剛接到介紹人電話，黃了！……我忙問為什么？介紹人說:那斯文的帥哥說我一身腱子肉，怕以后打不贏我！！……我……我還是吃胖點吧！……
周末在家無所事事
周末在家無所事事，就喜歡睡懶覺，老爸看不下去了，過來叫我："該起床了！"然后聽到老媽幽幽的說道："你叫她干什么，叫醒了還得給她做飯吃！"
在床上對她拳打腳踢
孩他娘說:兒子(5歲)昨晚做夢了，在床上對她拳打腳踢。
早上孩子醒來說:媽媽，我做夢了，這是不是夢想呀？他媽媽問:你的夢想是不是打駕喲？對呀，一對三，我贏了，我好利害吧！孩孑，這是你夢想？
小時候沒零花錢
小時候沒零花錢，嘴還饞，每次聽到"叮~叮~叮……"走街串巷的叫賣聲，心里跟貓爪撓一樣難受。
聽人家說破臉盆也可以換糖，想著老媽提過家里臉盆有點漏水，于是我拿著臉盆往門口石墩上就是一頓砸……嘿嘿，別說，我比別人多換了好幾塊。
后來，我在床上躺了三天有兩件事一直沒想明白：一，嫁妝是啥玩意？二，銅臉盆就不是臉盆嗎？
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