校園小故事劇本搞笑

admin 2021-09-06

老師："上課！小明怎么沒來？"
過了一會, 小明："報告！"
老師："怎么才來？"
小明："做夢夢見老師在講課，沒忍住，多聽了一會，然后起來晚了。"
老師："說的跟你多愛學習似的。滾出去！"
校園小故事劇本搞笑(圖1)

晚上食堂吃飯。旁邊一大媽擦桌子時發現有張學生證，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩湯湯碗，表情凝重緩緩道："湯還是熱的，失主一定還未走遠！"
然后抓起學生證，一邊叫著失主名字一邊朝食堂門口沖去。

一女生體育課遲到，被老師罰跑10圈！
跑著跑著下雨了，突然覺得雨停了，才發現一個男生邊跑邊為她撐傘。
女生的臉"刷"的紅了，說："我有男盆友了，被他看到不好"
男生說："我要不來他就會來，我怎么忍心讓他受這苦呢！"

小明考了零分，于是老師把小明拽到講臺前說道："都看看，這就是平時精神力不集中，不好好聽我講課，考試竟然考了零分，大家要以此為鑒!"
這時，小明淚流滿面的說道："老師，啥時候考的試呀！下回能不能到門外通知我一下。。。"

林妙可高考查不到分數，因為分數是404。

快期末考試了，上課的時候，化學老師在黑板上寫了幾個公式，并說："期末考試肯定會考這幾個公式，如果不考，你們都可以砸我家玻璃！！！"
接著，她喝了口水繼續說："砸完，看我怎么收拾你們！！！

在學校里，是誰管你兒子，不讓他抽煙喝酒打群架？是他女朋友！
在學校里，誰天天提醒你女兒加衣服，好好學習，不跟別的男生多接觸？是他男朋友！
所以，做為學生，我奉勸親愛的家長們，不要阻止孩子早戀！

生活真的很艱辛，我剛向校長抱怨學校校服太難看，校長怒說：你應該關心學生學習好不好，而不是學生美不美。

一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的襪子還不換，就忍不住說他：該換襪子了。。。
他來了一句，我買了五雙一樣的。
我相信了他，不久后，我發現他那四雙嶄新的襪子了。。。

同學聚會，看到當年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學，心里后悔極了。
忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應他了。
就這樣，幾年后我們參加同學聚會，我那隔壁宿舍的女同學一個人開著寶馬車來了。

課堂上，老師發現一同學睡覺，便把他叫起來。
哪知這同學竟然這樣說道："誰說我在睡覺，我是在觀察我的內眼皮。"

學校的老師真的挺氣人的。
你想玩的時候他不讓你玩，你想學習的時候又不讓你學。
昨天晚上在寢室玩牌，被班主任撞上了，不讓玩。
第二天早上想看書吧，又不讓你看，非讓寫昨天晚上玩牌的檢討書。。。

我一個人在宿舍玩游戲，半夜困的不行就想趴電腦桌上睡會，剛趴下忽然發現有人進來翻我的包，我想：我假裝睡覺，等下抓他現行。
然后，我就一覺睡到了天亮。。。

上小學的時候，老師規定亂丟垃圾的罰值日。每到星期三我就故意亂丟垃圾，然后被罰。
這樣就可以和班級最好看的女生一起值日了。
直到老師說我屢教不改，罰去掃廁所。

幾何課上，老師正提問溜號的小明："由線和面組成的是什么？"
小明脫口而出道："餡和面？餃子唄！"
老師："還肉加饃呢，滾出去！"

老師是全能的，因為：
老師可以當警察：因為整天在班里破案；
老師可以當主持人：因為整天為公開課想游戲和花招；
老師可以當演員：因為一會態度和藹一會暴跳如雷；
老師可以當清潔工：因為整天掃地、擦玻璃；
老師可以搞工藝美術：因為整天寫黑板、布置教室；
老師可以當作家：因為整天寫計劃和論文；
老師還可以到市場上叫賣東西：因為練出了高音。

語文老師是如此評價我們作文的：開頭么總是引出下文，結尾么總是總結上文的，中間么動不動就來個承上啟下。

同學要和我下象棋，我說："我不會。"
他說："沒事，我教你。"
棋盤擺好后，他拿著"士"問我："知道這是啥不？"
我說："干！"
從此他再也不和我提下棋了。

現在上數學課的感覺就是：數學老師扔給我們一些初級裝備，教會我們幾個初級技能就讓我們去打Boss。
我們打不過，她就用她的滿級裝備打給我們看。。。
MLGB！這種游戲環境下我竟然充了9年的錢！！！

民俗課上，老師說起有個地方流傳著一種奇怪的民俗：晚上，女人在門口放一只鞋，就表示男人可以進去。
老師一說完，全班男生都七嘴八舌議論紛紛，課堂里一時吵鬧起來。
老師拍拍桌子，說道："安靜，安靜！你們不好好上課，我就不告訴你們那種顏色的鞋子代表什么年紀的女人。"

高中時候，我喜歡站在陽臺上看著她提著桃紅色的水壺路過桂花樹，然后馬上拿著自己的水壺加速下樓，緊隨著她一起去開水房。。。
她不認識我，我也沒敢問她，只是靜靜地看著她。。。
有一次，距離她只有一厘米，聞到她的芬香，心跳開始加速，她突然回頭對我說，她杯子擰不開了。
我微微一笑，說：那我先接吧！

小明：老師老師，請問這道題怎么做啊？
老師：你上課睡覺，下課反倒還認真起來找我問題，知不知道你這是本末倒置了？"
小明："那。。。我以后上課認真聽講，下課來找你睡覺？
老師：滾滾滾，敢快滾，那遠滾那去！

今天在學校吃雞蛋噎到了，不小心把蛋黃咳出來了。
下午放學之前，學校里已經流傳著我會吐屎的傳說。。。

"你大學怎么不談戀愛？"
"沒人看得上阿。"
"那你們班其余男生都談了？"
"嗯，都是找的同班同學。"
"哦，就沒有一個女生看得上你？"
"女生？我們土木工程專業沒有女生。"

我們學校很無奈，手機不能隨便帶，有了感情不能愛，食堂沒得幾個菜，作業多得像還債，熬夜熬到腿缺鈣，還說我們是花朵，他能掐幾朵是幾朵，還是我們是棟梁，確實就是爛泥扶不上墻。。。

看到自己考了240分，別人考了700分的時候，我狠狠的錘了一下自己的蘭博基尼的方向盤。

監考老師剛看一女學生死琢磨一個選擇題快半小時了，就說考試遇到不會做的往后做。
于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。

表妹高考填志愿時，很糾結！
我問她：什么地方糾結了？
她說：我不知道要報南方的大學還是北方的大學好！
我又問：區別很大嗎？
她說：北方緯度高，向心力小，而且離地心較近，這樣的話，體重就會大一些！
我臉上掛滿黑線，道：那就去南方唄！
她郁悶道：可是南方熱，熱脹冷縮，這樣我的體積又會大一些！
我。。。

上課打瞌睡，不就像電腦長時間沒有活動然后自動待機。

我愛上了小提琴，每次在寢室都要練一會兒，睡在我上鋪的哥們總是看著我！
有次我忍不住問他："咋樣？是不是深深地被我的琴聲吸引了？"
只聽她弱弱的說了句："我不看著你，我就總感覺你好像在鋸我的床。。。"

同學問我知道怎么來錢快嗎？我說不知道
他說：你給我十塊錢，我演示給你看！
我把錢遞給他，他接過錢扭頭就走，我急忙拉著他問：你還沒演示啊？
他笑了一下說道：已經演示完了。

食堂打米飯，飯夾生了沒熟透，覺得很硬。
一同學就跟阿姨說：飯沒熟、硬！
阿姨說：上面的米飯沒熟，你試試下面的。
同學扒拉扒拉碗里的飯，嘗了一口，又嚷嚷：阿姨，下面還是硬！
我們頓時就不淡定了。。。

最近突然萌生了晨跑的念頭，我就問室友："獨自去跑步會不會顯著很傻啊？"
室友：多慮了，一般覺得你傻的人，還都沒起床呢。。。

高中班主任婚禮上，新娘深情款款的朗讀了班主任給她寫的第一封情書，正是這封情書，讓新娘愛上了他。
我TM都哭了，這分明是當年班主任沒收我的那封。

老師說：同學們，我們得有想象力。就像，小括號像月牙，中括號像訂書釘。今天我們要學的大括號像什么？
二貨小明站起來，看了女老師的胸部，用手指了指，說：像咪咪！