笑話大全樂翻天
admin
2021-09-06
剛剛,老婆把吃了一半桃子扔給我吃,我說:"你吃剩下的就扔給我吃,你當我是狗嗎?"
老婆瞥了眼我,一把搶了回去,我當時就急了,說:"你竟然連狗的東西你都搶,你還是不是人啊?"
老婆在看日本漫畫,看了一會她突然對我說"蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒,你看我像不像蘿莉呢?"
我沒加思考的說"你不像蘿莉,你像羅漢"
然后,就挨頓打跪鍵盤跪到現在...
早上上班,看見女同事臉上有傷,問她咋弄的。
她說昨晚和老公打架了。
我說:你不是說你老公昨天出差了嗎?
同事憂傷的說:他昨晚半夜突然回來了!
為了配合穿了高跟鞋的老婆,今天特地選了雙底最薄跟最平的鞋子。
一下比她矮了半頭。走在街上人人都以為我是土豪。
買了兩個冰淇淋,一邊吃一邊遞給老婆:"今天第二杯半價哦!"
老婆抬手給了我一耳光:"憑啥把便宜的這杯給我?!"
洗完澡,座在床上拍著大腿,問老婆:我這腿如何?
老婆嘿嘿一笑,饞饞的對我說:老公,我不愛吃前腿肉,我愛吃五花肉!
我。。。
早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然對我說她昨晚做了個很可怕的夢。
我:夢到什么了?
老婆:夢到和你打架,我在你后腦勺那里劃了一刀。。。。。
我:流了很多血?
老婆:血沒流,倒是腸子掛出來了。。。
我:你后腦勺里還長腸子呢!
老婆:腸子里面還都是屎。
我瞬間明白了:尼瑪,滾蛋,你才滿腦子屎呢。
晚飯過后,老公在削蘋果給剛懷孕的老婆吃,結果不小心把手割傷了,對老婆說:老婆,我手受傷了,今晚你洗碗吧。
老婆:藥箱里還有創口貼,快貼上。
老公很感動的看著老婆,老婆說:貼完就去洗碗吧。
最近買房,付了首付,每個月還要還月供,生活驟然窘迫了起來,這不,今天和老公在菜市場買菜,有個小販正在處理雞架,我和老公挑了起來。
我們挑了半天,選了兩個雞架。當老公提起雞架準備過秤時,他的朋友老于走了過來。老于看了一眼老公手中的雞架,寒暄道:"買菜呢!"
老公很愛面子,結結巴巴地說:"沒有,沒有,家里養了兩只狗!"
又和老婆吵架了,老婆傷心地說:"你嫌棄我不好,我改還不行嗎?你說你最討厭我哪幾點?"
我想了想說:"從早上7點到晚上11點。"
昨晚餓了,跟媳婦說我去買宵夜吃,你吃什么?
媳婦說正減肥呢,不吃,一口都不會吃。
然后我買回家,你別說,女人有時候說話挺算數的,硬是沒讓我吃一口。
睡覺前惹老婆生氣了,沒辦法只好甜言蜜語哄她。
很嗲氣的問他老婆:小朋友今年十幾了呀。
老婆開心的笑著回答:人家都二十五了。
哥們嘴習慣性迸出一句:看胸部不像啊。
砰!頓時眼冒金星。
我:你知道最尷尬的事是什么么?
老公:不知道
我:從廁所出來打了個飽嗝
老公:你知道更尷尬的是什么?
我:不知道
老公:吃了個芒果沒擦嘴,上廁所出來打了個飽嗝還被人碰上了。
親,你太厲害了。。。
"老公,我覺得這面膜很有效,你看我現在都白了好多。"
"額,我建議你把面膜從臉上撕下來再看看。"
老公:"老婆,我給你點了首歌。"
老婆:"什么歌?"
老公:"粉紅色的回憶"
老婆:"你特么是嫌老娘黑了吧"
老公:"……"
剛才的一個飯局,接了三個電話,姐、老媽、老婆。
姐說:別太晚,早點回家。
媽說:少喝點酒,路上慢點。
老婆說:你看看幾點了,還不給老娘滾回來!
老婆嫌我給她的QQ上的備注太難聽,要求我改了!
我想了想,寫上"二貨媳婦"。
她看了看,嚴肅的問我:"老實交待,你是不是還有個"一貨媳婦"?"
老婆罵我是廢物啥都不會,我一氣之下摔門而出,在路上溜達了半天突然看到一個六七歲的小姑娘,我尾隨了兩條街,終于等到了一個小巷子,為了證明我不是廢物,我硬生生把她拽進去……
五分鐘后我狂笑著說:"哈哈哈叔叔厲害不?"
小姑娘害羞地說:"叔叔厲害,五分鐘就把我的作業做完了"
老婆比較胖,今天在那兒說:"哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那兒肯定能當個貴妃啥的,然后就錦衣玉食,一大群人伺候。"
說完我就瞟了他一眼:"想得美,就你這噸位,也不想想那穿越機能載得動嗎?!"
老公:老婆,你知道魚為什么不能說話嗎?
老婆說:不知道,為什么?
老公說:很簡單,你把頭放在水里說幾句話就知道了。
老婆:…你大爺的!
我們年少時,就已經有車了,一起上了車,我喊:"老婆,幫我系上安全帶!"
你說:"好勒!"
然后從后面抱住我,我用力一蹬自行車,就出發了。
本人女,不勝酒力。啤酒一杯就困得不省人事。
一天老公買了兩聽菠蘿啤給我,吃飯時我喝了一聽,
飯畢不想刷鍋,就躺在沙發上裝醉。
尼瑪的,老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上的那行字:本飲料不含酒精……
昨晚老公帶我出去吃宵夜,誰料竟遇到了他領導和一幫同事各自帶著女伴在那里喝酒,招呼著坐在了一起,介紹之后大家紛紛埋怨老公,家有這么靚的老婆都不帶出來玩!?
我替老公辯解道:"這個也不能不怪他,現在出來玩誰會帶自己老婆啊!"
A:"前段時間我犯了個錯誤,忘了老婆生日了。"
B:"她說什么了嗎?"
A:"什么也沒說!"
B:"那不就沒事嘛。"
A:"唉,關鍵已經有一個月什么也沒說了。"
昨晚去接媳婦下班,倆人在街上躲貓貓。她藏在電線桿后面:"唰"人就不見了,心想她終于變瘦了,過去一看,掉下水道里了……
我有個養狗的朋友,某天到他家做客,他媳婦非要給我展現一個絕技。
她問:"1加1等于?"
"汪汪!"
"2乘3?"
"汪汪汪汪汪汪!"
"9開平方?"
"汪汪汪!"
我完全被眼前的景象驚呆了,問她到底是如何辦到的。
"我讓老公學的狗叫。"
跟老公一邊聊天一邊吃瓜子,突然發現他竟然從大的那頭開始吃,就跟他開玩笑說:"人家都是從頭吃的,你竟然從屁股吃。"
二貨居然來了句:"我從小就喜歡吃屁股!"
老婆瞥了眼我,一把搶了回去,我當時就急了,說:"你竟然連狗的東西你都搶,你還是不是人啊?"
老婆在看日本漫畫,看了一會她突然對我說"蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒,你看我像不像蘿莉呢?"
我沒加思考的說"你不像蘿莉,你像羅漢"
然后,就挨頓打跪鍵盤跪到現在...
早上上班,看見女同事臉上有傷,問她咋弄的。
她說昨晚和老公打架了。
我說:你不是說你老公昨天出差了嗎?
同事憂傷的說:他昨晚半夜突然回來了!
為了配合穿了高跟鞋的老婆,今天特地選了雙底最薄跟最平的鞋子。
一下比她矮了半頭。走在街上人人都以為我是土豪。
買了兩個冰淇淋,一邊吃一邊遞給老婆:"今天第二杯半價哦!"
老婆抬手給了我一耳光:"憑啥把便宜的這杯給我?!"
洗完澡,座在床上拍著大腿,問老婆:我這腿如何?
老婆嘿嘿一笑,饞饞的對我說:老公,我不愛吃前腿肉,我愛吃五花肉!
我。。。
早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然對我說她昨晚做了個很可怕的夢。
我:夢到什么了?
老婆:夢到和你打架,我在你后腦勺那里劃了一刀。。。。。
我:流了很多血?
老婆:血沒流,倒是腸子掛出來了。。。
我:你后腦勺里還長腸子呢!
老婆:腸子里面還都是屎。
我瞬間明白了:尼瑪,滾蛋,你才滿腦子屎呢。
晚飯過后,老公在削蘋果給剛懷孕的老婆吃,結果不小心把手割傷了,對老婆說:老婆,我手受傷了,今晚你洗碗吧。
老婆:藥箱里還有創口貼,快貼上。
老公很感動的看著老婆,老婆說:貼完就去洗碗吧。
最近買房,付了首付,每個月還要還月供,生活驟然窘迫了起來,這不,今天和老公在菜市場買菜,有個小販正在處理雞架,我和老公挑了起來。
我們挑了半天,選了兩個雞架。當老公提起雞架準備過秤時,他的朋友老于走了過來。老于看了一眼老公手中的雞架,寒暄道:"買菜呢!"
老公很愛面子,結結巴巴地說:"沒有,沒有,家里養了兩只狗!"
又和老婆吵架了,老婆傷心地說:"你嫌棄我不好,我改還不行嗎?你說你最討厭我哪幾點?"
我想了想說:"從早上7點到晚上11點。"
昨晚餓了,跟媳婦說我去買宵夜吃,你吃什么?
媳婦說正減肥呢,不吃,一口都不會吃。
然后我買回家,你別說,女人有時候說話挺算數的,硬是沒讓我吃一口。
睡覺前惹老婆生氣了,沒辦法只好甜言蜜語哄她。
很嗲氣的問他老婆:小朋友今年十幾了呀。
老婆開心的笑著回答:人家都二十五了。
哥們嘴習慣性迸出一句:看胸部不像啊。
砰!頓時眼冒金星。
我:你知道最尷尬的事是什么么?
老公:不知道
我:從廁所出來打了個飽嗝
老公:你知道更尷尬的是什么?
我:不知道
老公:吃了個芒果沒擦嘴,上廁所出來打了個飽嗝還被人碰上了。
親,你太厲害了。。。
"老公,我覺得這面膜很有效,你看我現在都白了好多。"
"額,我建議你把面膜從臉上撕下來再看看。"
老公:"老婆,我給你點了首歌。"
老婆:"什么歌?"
老公:"粉紅色的回憶"
老婆:"你特么是嫌老娘黑了吧"
老公:"……"
剛才的一個飯局,接了三個電話,姐、老媽、老婆。
姐說:別太晚,早點回家。
媽說:少喝點酒,路上慢點。
老婆說:你看看幾點了,還不給老娘滾回來!
老婆嫌我給她的QQ上的備注太難聽,要求我改了!
我想了想,寫上"二貨媳婦"。
她看了看,嚴肅的問我:"老實交待,你是不是還有個"一貨媳婦"?"
老婆罵我是廢物啥都不會,我一氣之下摔門而出,在路上溜達了半天突然看到一個六七歲的小姑娘,我尾隨了兩條街,終于等到了一個小巷子,為了證明我不是廢物,我硬生生把她拽進去……
五分鐘后我狂笑著說:"哈哈哈叔叔厲害不?"
小姑娘害羞地說:"叔叔厲害,五分鐘就把我的作業做完了"
老婆比較胖,今天在那兒說:"哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那兒肯定能當個貴妃啥的,然后就錦衣玉食,一大群人伺候。"
說完我就瞟了他一眼:"想得美,就你這噸位,也不想想那穿越機能載得動嗎?!"
老公:老婆,你知道魚為什么不能說話嗎?
老婆說:不知道,為什么?
老公說:很簡單,你把頭放在水里說幾句話就知道了。
老婆:…你大爺的!
我們年少時,就已經有車了,一起上了車,我喊:"老婆,幫我系上安全帶!"
你說:"好勒!"
然后從后面抱住我,我用力一蹬自行車,就出發了。
本人女,不勝酒力。啤酒一杯就困得不省人事。
一天老公買了兩聽菠蘿啤給我,吃飯時我喝了一聽,
飯畢不想刷鍋,就躺在沙發上裝醉。
尼瑪的,老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上的那行字:本飲料不含酒精……
昨晚老公帶我出去吃宵夜,誰料竟遇到了他領導和一幫同事各自帶著女伴在那里喝酒,招呼著坐在了一起,介紹之后大家紛紛埋怨老公,家有這么靚的老婆都不帶出來玩!?
我替老公辯解道:"這個也不能不怪他,現在出來玩誰會帶自己老婆啊!"
A:"前段時間我犯了個錯誤,忘了老婆生日了。"
B:"她說什么了嗎?"
A:"什么也沒說!"
B:"那不就沒事嘛。"
A:"唉,關鍵已經有一個月什么也沒說了。"
昨晚去接媳婦下班,倆人在街上躲貓貓。她藏在電線桿后面:"唰"人就不見了,心想她終于變瘦了,過去一看,掉下水道里了……
我有個養狗的朋友,某天到他家做客,他媳婦非要給我展現一個絕技。
她問:"1加1等于?"
"汪汪!"
"2乘3?"
"汪汪汪汪汪汪!"
"9開平方?"
"汪汪汪!"
我完全被眼前的景象驚呆了,問她到底是如何辦到的。
"我讓老公學的狗叫。"
跟老公一邊聊天一邊吃瓜子,突然發現他竟然從大的那頭開始吃,就跟他開玩笑說:"人家都是從頭吃的,你竟然從屁股吃。"
二貨居然來了句:"我從小就喜歡吃屁股!"
版權聲明
本文僅代表作者觀點,不代表本站立場。
本文系作者授權本站發表,未經許可,不得轉載。
上一篇 :
小李嘆了口氣,說:那個丈夫是來送妻子的
下一篇 :
網購肉色絲襪收到黑色絲襪
