100個經典幽默笑話大全

admin 2021-09-06

周未，看到男友的房間很亂，我：你看你房間亂的，收拾一下吧。
他：周未休息就是休息，收拾房間還能算是休息嗎？
我：。。。額，那你不休息時候為啥也不收拾？
他：不休息的時候我哪有空收拾！
我。。。

一對情侶過來取快遞，男生：你又買了這么多衣服？
女生輕描淡寫的回了一句：不讓買？
眼看氣氛要降到冰點了，男生趕緊滿臉堆笑說：不是，你每天都穿不一樣我怕我會時時刻刻想看你黏著你，怕你煩。

我6歲就離家出走，在外面漂泊了十幾年了，半年前借了2萬小額。
嘿，你別說，不僅錢不用還了，他們還幫我把家人找到了。

我很羨慕隔壁鄰居，因為基本上每天我都能看到不一樣的女生從他家門出來。
我很好奇他為什么能有這么多女朋友，有一天實在忍不住去問他有什么技巧。
結果他一巴掌拍過來說："滾，我只有一個女朋友。"

男女之間還是存在真正的友誼的，昨天我睡了一個女性朋友，她只收我友情價。

開保時捷的女神問我，辦哪張信用卡好？
我推薦百夫長白金卡，講了很多這卡的好處，免費貴賓廳航空里程什么的。
她說出門直接買頭等艙，用不上但聽你的吧。
我本來挺得意。
她補了一刀：還是你們屌絲會玩，什么卡都辦不下來還都懂。

能讓我做到‘廢寢’的事還有幾件，但能讓我做到‘忘食’的事就幾乎沒有了。

女友神秘的跟我說："和你商量件事情，你答應的話，我保你日后衣食無憂！"
"有這好事兒？你快說說看。"
"把你的工資卡銀行卡上交，然后我包養你！"

女："你知道嗎？矛盾是普遍存在的，同類事物、系統或過程的矛盾有共同性，即共性；而每個事物、系統或過程的矛盾又各有其特殊性，即個性。"
男："說人話！"
女："我們不一樣。"

去女友家見父母，飯桌上聊起了打籃球，我說我很喜歡打藍球，怎樣過人、投籃。。。
未來丈母娘對老岳說："和你年輕時一樣哈。"
我："叔叔以前也愛打籃球？"
老岳："我以前和你一樣，吃飯時話多。"

去樓下小賣部買東西，結賬時問老板有沒有支付寶，老板說沒有，有加多寶。

曾經流行一句話："你在瘦的時候走進我的心里，現在胖了，就出不去了。"
昨天我把這句話說給男友，他說："你可別吃了，瞅你胖的，現在你想走進哪個男人心里，他都得心梗。"

本來想去超市買包煙，再加個泡面，沒想到收銀員是前女友，于是我轉身就買了包衛生巾，高傲地付款走人了。

好友和他女友談了三年了，我問他：你們怎么也不結婚也不同居啊？
他：女友極度反對婚前性生活，所以不同居。
我：那怎么不結婚呢？
他：女友說什么時候懷孕了再結婚。
額。。。

逛街，看到一掃馬路的老漢在上坡路上拉三輪車，我就跑過去幫他推，確實是特別重，把我累的真喘氣，上完坡老漢向我道謝。
我就客氣的回了句："這是我推過最累的車。"
老漢："小伙子，你還沒結婚，這話說的有點早了！"

好朋友最近認識了一個新疆人，聊天過程中她問此人，你們高興的時候是不是會當場載歌載舞呀。
對方說：是，你們福建人高興起來會馬上詐騙嗎？ ?

去面館吃面剛吃一半，一個五大三粗的壯漢點餐。
收銀員問要大碗小碗？
壯漢：大碗有多大？
收銀員朝著我的方向指了指：那個小美女吃的就是大碗。
大漢搖搖頭說：太大了我吃不完。
我。。。