幽默笑話大全爆笑到肚子疼
admin
2021-09-06
今天跟朋友吃飯,對方太不講究了,我都去兩次洗手間了,他也沒趁機把單買了。。。
昨天下午家里安排,跟一個妹子相親,我倆都接到家里的死命令:必須跟對方吃完晚飯才能回家!
時間還早,我和妹子在茶館尷尬無語中。。。
然后,妹子一直在抽著煙,玩手機游戲!
而我,看她玩的正歡,我從自己包里,拿出了即將完工的,十字繡。。。
跨年夜還不知道去哪跨的妹子可以考慮跨我身上。
追一女神,結果遭遇情敵競爭:我請她吃KFC,情敵請她吃金錢豹;
我帶她打車出去玩,情敵開寶馬接她;
我給她買了個華為高配版手機,情敵給她的是蘋果限量版。
最后我終于扛不住打算放棄了,沒想到情敵已經把她甩了!
尼瑪!!!怎么步步都比人差這么大一截。。。
女:你有房嗎?
男:有。
女:你有車嗎?
男:有。
女:你車尾號單號還是雙號?
男:單號。
女:哦,那不行,我車尾號也是單號,我得找個雙號的。
男。。。
朋友聚餐,大家提議:誰不喝酒誰買單!
于是討厭喝酒的我也端起了酒杯。。。
幾杯酒下肚,我開始酒話連篇,指著一桌子人說:"今天我買單!你們誰都別跟我搶。。。"
楚國有個賣矛又賣盾的人,他先夸耀自己的盾很堅固,任何東西都無法穿破它,然后他又夸自己的矛很銳利,能把任何東西穿破。
這時,旁邊有個人問他:"如果用你的矛去刺你的盾,舉著能當成一把傘么?馬上就要下雨了,如果行就一樣來一個。。。。"
在臉上砸了那么多錢護膚,結果是身體任何一塊皮膚都比臉上好。
在小區樓下等顧客下來拿外賣,我旁邊的一男生估計是在等女友,他抽了口煙,憂傷的說道:有時候啊真羨慕你們送外賣的,一個電話姑娘就下來了,不像我,每次都要等半小時,還不敢打電話催。
這一刻我竟不知該如何安慰他。
公交車上,我被擠在一個男生的懷里。。。
一開始,我還不太好意思,但時間長了,我也就習慣了,頭也輕輕的靠在他的身上,說道:"這公交車我坐了一個星期,每次都被擠在你懷里,你相信緣份嗎?"
男生淡定的說道:"我不相信緣份,我只知道租一輛公交車五百,一百多名群眾演員,每人80,所以,我只相信錢。"
女:"你干嘛一直打哈欠?"
男:"我聽人家說,打哈欠是會傳染的。"
女:"那你干嘛要傳染我這個?"
男:"因為我想和你睡覺。"
網吧上公廁,看到公廁門上第一條寫著:女人就是賤!并附上一些低俗的罵人話。
然后一條回復:男人才最賤!也附上了一些臟話,應該是個女的寫的。
這樣來來去去幾行,最后一條,某人吼道:男人女人都TM賤!現在貴的是豬肉!
相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
男孩:我也是,還有大蒜、生姜。。。
最近總是手腳冰涼,網上說是腎虛所致。堅持健身、不擼、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效,于是一咬牙把取暖費交了,病就好了。
感冒了,鼻涕一直流。。。
下午陪閨蜜去相親,他倆聊得熱火朝天的,我就埋頭大吃,時不時還抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的時候,那男的嫌棄地看了我一眼,閨蜜連忙說:我這朋友智商有問題,那個。。。她是個弱智,今天她監護人有事,讓我照看一下,沒辦法,就給帶過來了。。。
我媽是一個一輩子沒下過廚房的人,她做過的離"下廚"最接近的一件事情,就是往我的傷口上撒鹽。
哥們和他女友吵架鬧分手,我們都去勸。
他女友抹抹眼淚看著窗外:"要不是雙11還有幾個快遞在路上,我真想死了算了。"
那些先富起來的人什么時候帶我共同富裕啊?我對象都不等了就等你!
女神發來一張自拍給我,我看照片上她的眼睛有點無神,問道:"你沒P眼吧?"
她就把我拉黑了。。。
男:"你可以換個角度想下,我連前女友的聊天記錄都給你看,還無刪減,說明了什么。"
女:"說明你還留著她的聯系方式。"
去看電影,候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪丑了,剪丑了,氣死了。。。
男票終于忍不住火道:有完沒完了?頓了一秒繼續說:稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎?!
生命要浪費在美好的事物上,所以,我的體重一定要浪費在美味的食物上。
我哥沒女票,老媽成天嘮叨他:你看你姐姐結婚了,妹妹有對象,就是你,孤家寡人一個,真讓我操心。
哥被說急了,脫口而出:你把她們都生成女的,把我生成了男的,起點就不一樣,怎么能怪我?!
在這個賺錢非常容易的時代,我屬于非常容易被賺走錢的那種人。
困得要死,早上接到外地女友信息:"四個小時后來車站接我。"
"好的,好的我一定提前到。"高興之余想補個覺,一覺醒來后發現時間來不及了,急中生智發信息給她:"我到機場了。"
"你到機場做什么"
"接你啊親愛的!"
"汽車站,汽車站,你長倆窟窿眼出氣的嗎?給我死回來。"
我邊出門邊回復:"好。"
"我喜歡你,做我女朋友可以嗎?"
電話的那頭沒有反應,男生沉不住氣了,小心翼翼地問著,"你在干嘛呀?"
"我在點頭。"
有一天心血來潮問女友:"在化妝品,包包,首飾,衣服,我之間,你選哪個?"
"你。"
我一樂,都TM誰說女孩看重這些的?我女朋友就不會!
就在剛想夸夸女友的時候,女方接著道,"也不撒泡尿照照自己,就你也配出現在這幾個選項里面?!"
我哭了。。。
"老板你別誤會呀!老板娘一直都是高高在上的,我哪里還敢有非分的想法呢!"
"啥?!你告訴我高高是誰!"
什么叫"小別勝新婚":指的是老婆不在身邊,比結婚時還要快樂。
哥哥帶女友回來,第一次見她,就叫她嫂子,她說還是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐,隨后沖著哥哥喊道:姐夫好!
小強朋友找他借錢,但不知道小強愿意借多少。
小強聽了,伸出一只手,沒說話。
朋友問:"五萬?"
小強搖頭。
朋友又問:"五千?"
小強還是搖頭。
朋友失望地說:"五百?也太少了吧?"
小強不耐煩地把手晃了晃,說:"看清楚了,我這手里,什么都沒有!"
"你喜歡我什么?"
"溫柔"
"還有呢?"
"體貼"
"還有呢?"
"有主見"
"還有呢?"
"善解人意"
"。。。你TM說我一下漂亮你會死啊!"
昨天下午家里安排,跟一個妹子相親,我倆都接到家里的死命令:必須跟對方吃完晚飯才能回家!
時間還早,我和妹子在茶館尷尬無語中。。。
然后,妹子一直在抽著煙,玩手機游戲!
而我,看她玩的正歡,我從自己包里,拿出了即將完工的,十字繡。。。
跨年夜還不知道去哪跨的妹子可以考慮跨我身上。
追一女神,結果遭遇情敵競爭:我請她吃KFC,情敵請她吃金錢豹;
我帶她打車出去玩,情敵開寶馬接她;
我給她買了個華為高配版手機,情敵給她的是蘋果限量版。
最后我終于扛不住打算放棄了,沒想到情敵已經把她甩了!
尼瑪!!!怎么步步都比人差這么大一截。。。
女:你有房嗎?
男:有。
女:你有車嗎?
男:有。
女:你車尾號單號還是雙號?
男:單號。
女:哦,那不行,我車尾號也是單號,我得找個雙號的。
男。。。
朋友聚餐,大家提議:誰不喝酒誰買單!
于是討厭喝酒的我也端起了酒杯。。。
幾杯酒下肚,我開始酒話連篇,指著一桌子人說:"今天我買單!你們誰都別跟我搶。。。"
楚國有個賣矛又賣盾的人,他先夸耀自己的盾很堅固,任何東西都無法穿破它,然后他又夸自己的矛很銳利,能把任何東西穿破。
這時,旁邊有個人問他:"如果用你的矛去刺你的盾,舉著能當成一把傘么?馬上就要下雨了,如果行就一樣來一個。。。。"
在臉上砸了那么多錢護膚,結果是身體任何一塊皮膚都比臉上好。
在小區樓下等顧客下來拿外賣,我旁邊的一男生估計是在等女友,他抽了口煙,憂傷的說道:有時候啊真羨慕你們送外賣的,一個電話姑娘就下來了,不像我,每次都要等半小時,還不敢打電話催。
這一刻我竟不知該如何安慰他。
公交車上,我被擠在一個男生的懷里。。。
一開始,我還不太好意思,但時間長了,我也就習慣了,頭也輕輕的靠在他的身上,說道:"這公交車我坐了一個星期,每次都被擠在你懷里,你相信緣份嗎?"
男生淡定的說道:"我不相信緣份,我只知道租一輛公交車五百,一百多名群眾演員,每人80,所以,我只相信錢。"
女:"你干嘛一直打哈欠?"
男:"我聽人家說,打哈欠是會傳染的。"
女:"那你干嘛要傳染我這個?"
男:"因為我想和你睡覺。"
網吧上公廁,看到公廁門上第一條寫著:女人就是賤!并附上一些低俗的罵人話。
然后一條回復:男人才最賤!也附上了一些臟話,應該是個女的寫的。
這樣來來去去幾行,最后一條,某人吼道:男人女人都TM賤!現在貴的是豬肉!
相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
男孩:我也是,還有大蒜、生姜。。。
最近總是手腳冰涼,網上說是腎虛所致。堅持健身、不擼、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效,于是一咬牙把取暖費交了,病就好了。
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下午陪閨蜜去相親,他倆聊得熱火朝天的,我就埋頭大吃,時不時還抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的時候,那男的嫌棄地看了我一眼,閨蜜連忙說:我這朋友智商有問題,那個。。。她是個弱智,今天她監護人有事,讓我照看一下,沒辦法,就給帶過來了。。。
我媽是一個一輩子沒下過廚房的人,她做過的離"下廚"最接近的一件事情,就是往我的傷口上撒鹽。
哥們和他女友吵架鬧分手,我們都去勸。
他女友抹抹眼淚看著窗外:"要不是雙11還有幾個快遞在路上,我真想死了算了。"
那些先富起來的人什么時候帶我共同富裕啊?我對象都不等了就等你!
女神發來一張自拍給我,我看照片上她的眼睛有點無神,問道:"你沒P眼吧?"
她就把我拉黑了。。。
男:"你可以換個角度想下,我連前女友的聊天記錄都給你看,還無刪減,說明了什么。"
女:"說明你還留著她的聯系方式。"
去看電影,候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪丑了,剪丑了,氣死了。。。
男票終于忍不住火道:有完沒完了?頓了一秒繼續說:稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎?!
生命要浪費在美好的事物上,所以,我的體重一定要浪費在美味的食物上。
我哥沒女票,老媽成天嘮叨他:你看你姐姐結婚了,妹妹有對象,就是你,孤家寡人一個,真讓我操心。
哥被說急了,脫口而出:你把她們都生成女的,把我生成了男的,起點就不一樣,怎么能怪我?!
在這個賺錢非常容易的時代,我屬于非常容易被賺走錢的那種人。
困得要死,早上接到外地女友信息:"四個小時后來車站接我。"
"好的,好的我一定提前到。"高興之余想補個覺,一覺醒來后發現時間來不及了,急中生智發信息給她:"我到機場了。"
"你到機場做什么"
"接你啊親愛的!"
"汽車站,汽車站,你長倆窟窿眼出氣的嗎?給我死回來。"
我邊出門邊回復:"好。"
"我喜歡你,做我女朋友可以嗎?"
電話的那頭沒有反應,男生沉不住氣了,小心翼翼地問著,"你在干嘛呀?"
"我在點頭。"
有一天心血來潮問女友:"在化妝品,包包,首飾,衣服,我之間,你選哪個?"
"你。"
我一樂,都TM誰說女孩看重這些的?我女朋友就不會!
就在剛想夸夸女友的時候,女方接著道,"也不撒泡尿照照自己,就你也配出現在這幾個選項里面?!"
我哭了。。。
"老板你別誤會呀!老板娘一直都是高高在上的,我哪里還敢有非分的想法呢!"
"啥?!你告訴我高高是誰!"
什么叫"小別勝新婚":指的是老婆不在身邊,比結婚時還要快樂。
哥哥帶女友回來,第一次見她,就叫她嫂子,她說還是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐,隨后沖著哥哥喊道:姐夫好!
小強朋友找他借錢,但不知道小強愿意借多少。
小強聽了,伸出一只手,沒說話。
朋友問:"五萬?"
小強搖頭。
朋友又問:"五千?"
小強還是搖頭。
朋友失望地說:"五百?也太少了吧?"
小強不耐煩地把手晃了晃,說:"看清楚了,我這手里,什么都沒有!"
"你喜歡我什么?"
"溫柔"
"還有呢?"
"體貼"
"還有呢?"
"有主見"
"還有呢?"
"善解人意"
"。。。你TM說我一下漂亮你會死啊!"
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