笑話大全搞笑幽默笑話

admin 2021-09-06

出門前，我問老公："這件衣服好不好看？"
老公回："好看！"
我再問："這雙鞋子適合我不？"
老公說："非常適合！"
……我無論換身什么衣服，老公都認真打量一番，再美美稱贊。
我隨口問他："怎么我穿什么你都覺得美呢？"
老公弱弱的說："說不好看，你就會去買新的！"

鄰居：小王啊，你怎么戴頭盔？你買摩托車了啊？
小王：沒有啊……今天回來遲了……
鄰居：什么？回來遲戴什么頭盔啊？
剛說著，只聽，砰一聲，只見小王老婆拿著棒子，打在了小王頭上，吼道：尼瑪，你怎么到現(xiàn)在才回來？你死哪去了……
小王：現(xiàn)在知道原因了吧……

老婆懷孕了，整天作威作福，指手畫腳，心生抱怨的我嘟囔了一句："拿根雞毛當令箭！"
老婆默默無語，低頭對著肚子說："兒啊，你爹說你是雞毛啊。"

早上老婆問我："一個啞巴要買支筆，他跟老板比手畫腳，表達寫字的動作就買到了。十分鐘后有一個瞎子要來買內(nèi)褲，那他要怎么樣表達？"
我說："這還不簡單，瞎子只要說出來就好了啊！"
她輕蔑地搖了搖頭說："傻B，你去文具店買內(nèi)褲啊？"

老婆菜做的很好吃，很和我胃口。
有天中午午飯的時候想調(diào)戲下老婆我說，你菜做的這么和我胃口上輩子是給我家洗衣做飯的丫鬟吧。
老婆說：你是我上輩子養(yǎng)的豬。。。

翻看以前的照片，老公感慨道："那時候我們倆真是貧賤不能移啊！"
老婆說："是啊！很貧，很賤，而且堅定不移！"

晚飯后閑聊，我說："你們知道嗎？微博上市了。"
老婆聽后顯得異常激動，大聲地說："是嗎？好吃嗎？多少錢一斤？"

昨晚，媳婦睡不著覺一直在磨人，"老公，你能陪我玩一會兒嗎？"
"不能，我困了媳婦"
"不行，不許困，陪我玩"
"那你把今天從我兜里拿的錢還給我，我就跟你玩"
"老公晚安。"

老婆：老公，用一樣東西形容我，你會選擇什么？
老公：煙。
老婆：是因為我能讓你上癮嗎？
老公：你和煙都花了我很多錢。

出門前老婆在化妝，我說："趕時間，別化了。"
她說："等會兒，兩分鐘就好。"
一刻鐘后，她還在描眉，我走過去不耐煩地說："還沒好嗎？每次說了兩分鐘最后都拖到十分鐘。"
"你多好呀！"她從鏡子里看著我，說："每次說十分鐘最后都不到兩分鐘。"

上次在淘寶上買了一床被子，蓋著很舒服，就叫老公給好評。
結(jié)果二貨老公就寫評價：過去一年在家睡幾次，自從買了這被子，一天不回家睡都難受。被子選得好老公回家早。

媳婦是個處女座，對什么都很挑剔，我很煩她。
結(jié)果她爭辯說："我這叫完美主義，對什么都精益求精。哪像你，隨便什么東西湊合湊合就得過且過了？"
我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。

"親愛的，我和你媽同時掉到水里，你先救誰？"
"傻瓜，肯定是先救你啦。"
"親愛的，人家好感動，你為什么要先救我，而不是你媽呀？"
"因為先救你上來，水位下降了，我媽也就得救了。"
夫亡……

產(chǎn)科的一個護士妹妹很漂亮，老公一臉賤笑的調(diào)侃著問：護士小姐，我兒子的jj怎么這么小？
護士妹妹終于忍無可忍答到：遺傳的！

做了一夜夢，身邊人都變成了僵尸，一早上發(fā)消息給老公求安慰。
木訥的他回了句：就算我變成了僵尸也不會吃你的，別怕。
好感動有木有！激動的回復：你可以控制住不吃我嗎？
然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒鐘收到回話：太油了，吃不下。

年輕的妻子對剛下班的丈夫說："親愛的，我要換工作。"
丈夫一愣，好不容易才給妻子找了份工作，上班沒多久，怎么又提這樣的要求？他問："怎么了，工作不愉快嗎？"
妻子說："哪里啊，我那幾套時裝，新同事都看厭了。"

老婆依在我的懷里，突然，眼尖的她在我衣服上發(fā)現(xiàn)一根長發(fā)，二話不說揪起我一陣狂扇："說，哪個賤人的！"
我擦去嘴角的血水，含淚道："這不你的嗎！"
她對比了一下，若有所思地想了一會兒，揪著我又開始狂扇："你看我這頭發(fā)都分叉成這樣了，為什么還不帶我去做護理！"

地鐵上，一彪悍女大罵他老公，你TMD只知道打牌，總有一天把老娘也輸出去！
沒想到她老公默默的咕嚕一句，早跟他們說了，他們看不上！
地鐵上哄堂大笑，那女的臉都綠了！！

我有特別的吃蝦技巧，蝦丟嘴里一轉(zhuǎn)就殼是殼肉是肉，媳婦吃一只我能吃10只，每次都搶不過我。
為此，她一直苦練吃蝦技巧，終于有一天成功戰(zhàn)勝了我——她讓我剝給她吃。

和老婆坐在床上看電影，突然想抽煙，于是把煙灰缸放在了筆記本電腦的鍵盤上。
"你這樣放會把煙灰缸打翻弄的電腦上都是煙灰的！"
"不會的，不會翻。"
"會的！"
"不會的。"
"會的！"
"肯定不會，我一直這樣！"
然后她伸手打翻了煙灰缸，"你看，會的！"

今天逛街買了件衣服。想讓老公報銷。就給他買了條內(nèi)褲。
回家老公問內(nèi)褲多少錢？
姐答"280元，防輻射的。"
老公那段時間一直都在研究內(nèi)褲！

"老婆今天跟我玩了一手金蟬脫殼的把劃！"
"怎么玩的？"
"把衣服扔在床上，跑到別人的床上去了！"

剛才跟老婆在路上走著，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌："手機在包里放著呢，摔壞了怎么辦？"
我一臉驚恐的看著她："你自己掉的，干嘛打我？"
她幽幽的來了句："習慣了。"

今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了，老婆氣的半天不理我，沒辦法我就認錯說，老婆你別生氣了，我學屎殼郎爬糞球給你看好不好？
老婆說，那你學吧，學的像我就不生氣了。于是我就推了了老婆一下。
過了三秒，老婆轉(zhuǎn)身去廚房把搟面杖拿了出來。

今天去買水果，老婆：哇！這橘子好大啊老公你吃么？
我：好啊！買點吧。
老婆：這蘋果也可以啊！
我：恩不錯！
老婆：那芒果呢？
我：最近不能吃芒果？
老婆：那老板來兩斤芒果吧！

老婆說做了個夢，夢見和別人xxoo了，我問：那你有沒反抗啊？
老婆：好像沒有。
我：你居然都不反抗，離婚！
第二天半夜，睡得正香的時候被老婆一腳踢下床"你干嘛呢？"
"我正在反抗！"

寶寶出生幾天了，今天跟婆婆評論寶寶的小嘴巴好漂亮，跟我的一樣。
在旁邊一聲不吭的二貨老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是臉大嘛。

一天晚飯，一男的對著對面的媳婦說，"我怎么會和你結(jié)婚結(jié)這么早啊，退貨，趕緊退貨，"
他媳婦說了一句想退貨可以，必須把我恢復出廠設置……

給老婆打了1萬塊錢，老婆問："你是不是做了什么對不起我的事情？"
"沒有" ，隨后又給老婆打了1萬。
"為什么又打錢？"
"剛才撒謊了。"

剛才我跟老婆說我在北京給她買了一套房，她一把抓住我的手說："天哪，這是真的嗎？老公，我好激動。"
說實話我也很激動，畢竟這是我第一次騙人。

眼看世界杯即將開踢，老婆特地去商場買了臺電視回來，摸著原來家里的那臺對我說：老公，這臺是我看韓劇的，另一臺也是。

老婆："老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？"
老公："當然是你了，老婆"
老婆微微一笑，又問："說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？，說實話，我不生氣"
老公："你最漂亮，老婆"
老婆顯得十分滿意，又問道："那我和你的前女友誰漂亮？"
老公："你漂亮"
老婆："你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？"

和媳婦吵架，媳婦說：你再牛B我就把結(jié)婚證撕了。
我：你撕啊，撕了看你怎么離。
結(jié)果媳婦不撕了。。。

老婆："老公，我漂亮嗎？"
老公："漂亮！"
老婆："我賢惠嗎？"
老公："賢惠！"
老婆："我這么優(yōu)秀怎么就嫁給了你。"
老公："因為只有我能把你的缺點看成優(yōu)點。"

看完一個銀行廣告后，老婆很自信地問老公："老公，你看我像哪家銀行的代言人啊？"
老公不加思索地說："建(賤)行！"

老婆在超市排隊結(jié)賬，后面有個人盯著她的手推車說："你這么胖，還買這么多吃的呀。"
她："是啊，每天忍不住吃，心情好復雜。"
那人說："你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。"
老婆："我就是個女的。"