校園搞笑與幽默段子

admin 2021-09-06

小明跟老師請假，老師說："男孩子痛什么經！"
"是啊，所以我要去醫院查查。"

上課老師提問:如果一個醉漢把身上的6000千塊錢撒向群眾，出現哄搶，如果是你去出警，你會怎么處置？
小明：撿錢也不犯法，我會叫他們排好隊撿，不發生混亂就行了。。。

新生女生宿舍里，女A："以后我們幾個就是閨密了吧？"
女B："是啊是啊，當然是閨密啦！"
女C："那我們選個頭吧。"
眾人："選誰呢？"
女A："當然是我，我在宿舍就是頭。"
女C不假思索的喊到："好啊，好啊，你以后就是我們的閨頭。"
然后。。。都笑的合不上嘴了。。。

物理課上，調皮的差生小明問："老師，生活中都有哪些東西是絕緣體？"
老師看看他，說："沒有絕對絕緣的東西，只有不努力的電壓。"
小明。。。

小時候成績不好，但我家人總夸我聰明，只是心思沒放在學習上，我也覺得是，我只是不愛學習而已，我玩游戲就特別厲害。
直到那些學習好的人也開始玩游戲，我才發現，我還真不如別人。

四年大學，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能：白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

教室里，女："詩歌到底是詩還是歌啊?"
男說："當然不是詩而是歌了。"
女問："你為什么這樣說呢?"
男說："這還不清楚嘛，難道汽車是汽而不是車啊？"

小明：我想拉屎。
老師：說話要文明。
小明：我有襠物之急要解決!

剛上高中第一天老師就說：這個社會不能光看臉，長得丑的成績普遍都好。
然后這個狗日的就指著老子說：我看這個小伙成績一定是拔尖的。。。
呵呵，老師，你真幽默！

寢室四個都抽煙，買煙的就我一個！
每次一包煙開了一天不到就沒了，慢慢我也就不買了，大家就都不抽，結果把煙給戒了！
到了畢業才知道，他們三個其實都不抽，只是不想讓我抽而已，就合起伙來想了這么個辦法！
尼瑪，滿滿的套路啊！

少一點作業，多一顆樹木，少一次考試，多一片森林，保護環境，從學校做起。

課堂上老師：小明，你來回答一下，醉翁之意不在酒是什么意思？
小明起身一聲不吭的向教室外走去，到了教室門口開口說到：意思是看起來是你叫我回答問題，其實你就是想叫我滾出去！
老師：回答正確，出去吧！

做為一個女學生，我的長相可以讓我安靜讀書到畢業，可我這智商。。。

晚上宿舍里合起來逗一個老實人。
問：你還是不是處男？
答：當然是了。
問：那你的處男膜還在嗎？
反問：男人也有膜？在哪？
眾人追問：難不成你的處男膜不在了？
他驚答：當然在了！
。。。一陣爆笑。

高考考數學時，我一直看著老師。
老師看我一直在偷瞄她以為要作弊，然后她就一直盯著我，最后，我幫老師畫了一幅素描。。。

醫學院，教授："體溫下降1度，免疫力會降低30%，體溫上升1度，免疫力會上升60%，所以要注意不要讓身體受涼。"
小明："也就是說不斷讓體溫上下變化，就可以讓免疫力無限上升了？"
教授："快滾，不想聽見你說話！"

宿舍有獨立衛生間，今天我在洗澡，室友拉肚子，問我啥時候能洗完，我說馬上就好！
然后他打個傘進來了，傘撐開就開始蹲下拉屎。。。
我。。。

同學聚會的時候，大家聊的開心，問班長現在是做什么的，班長趾高氣揚的說：做珠寶生意！
大家無比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼過來：賣豬仔就賣豬仔，啥珠寶生意！
班長哭喪著臉：豬仔不就是豬寶寶嗎？為什么不能說豬寶生意啊？

高考期間，通過對信號檢測，警方成功破獲了高中旁邊的大學期末考試作弊行為。。。---這槍躺的。。。

又要高考了，大家一定要好好考啊！想當年我一同學考得超好，進了北大，又拿獎學金，又是一頓本碩連讀的，畢業后更了不得，月薪數萬，現在又買房又買車，讓一幫老同學羨慕不已，最受氣的就是我了，每個月還得給他發工資…

為什么要讀書？舉個例子：
當你看到夕陽余暉，鳥兒歸巣，你的腦海浮現的是："落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色。"
而不是："臥槽，這么多鳥，真好看，太TM好看了！"

昨天在學校食堂吃飯，從菜里面挑出了一條蟲，然后強忍著惡心拍給班主任去看了。
班主任看了之后真的很生氣，吼著說要跟年級主任反映，嚴抓高中玩手機的。

老師：幫助他人不僅成全他人，還快樂自己，小明你來舉例說明。
小明：治不孕，到我家，我舒服，你當媽！哈哈！
老師：滾出去！

宿舍六個人，晚上突然間有人發紅包，我快手一點，領了18元，這么大的紅包，我心生疑慮，問：這是干啥？
包主說：誰領了誰現在出去買六瓶啤酒。
我。。。

上課的時候，小明想上廁所，就舉手。
老師：有什么事嗎？
小明站起來說：老師，想上廁所！
老師看了看他說：坐下吧，老師不想上廁所。
小明!@#!@#!@#

總有那么一個人，只要沖你一笑，就把你打敗了。比如窗外的班主任。

一寢室八個人，三個呼嚕娃，一個磨牙，兩個說夢話還能嘮到一起去，還有個半夜夢游把我們嚇的半死，只是我正常，除了尿床什么也毛病也沒有！