校園幽默搞笑的段子

admin 2021-09-06

其實大學里沒有上課和逃課之分，只有在寢室與不在寢室的區別。

第一次自己洗被子，整床棉絮被子全按盆里了，洗完死都擰不干，和室友四個人抬去曬的，暴曬三天依然沒干，于是乎！我知道了還有被套這玩意兒！
校園幽默搞笑的段子(圖1)

高一班主任教化學的，經常要查寢。一日晨跑后結束，講臺上："我教這么多年化學了，就沒聽過固體會傳導氣味的，昨晚我剛走到寢室樓道里，那腳臭味。。。"

教務處通知：由于天氣惡劣，氣象臺連續發布臺風預警和暴雨橙色預警信號，考慮到校內積水和學生出行安全，
學校經討論下達以下通知，請各年級通知各班同學：傘統一放教室外面的走廊。

一初中生對他奶奶說：很多同學抄我作業，抄一次五塊錢！
他奶奶就教育他不能給別人抄作業，抄作業沒用，叫他同學好好聽課。
這熊孩子來了句：讓他們抄既能賺錢，中考的時候還能少幾個競爭對手，為什么不讓他們抄？！
孩子你想的真長遠啊。。。

去教室的路上，室友和我說等會到了教室她要睡一會。然后等我們到教室后我看到她在看高數，于是就很詫異的問她："你不是說你要睡覺嗎？"
然后她抬起頭看著我淡定的說了一句話："先醞釀一下睡意。。。"
我。。。

今天英語老師要我們寫200個單詞，我將近寫了半小時，寫了198個，想了5分鐘實在想不出來，眼看要下課了，我就含淚寫了fuck和shit倆個單詞。

老師：小明站起來，誰讓你上課睡覺的？
小明：老師，我知道在課堂上睡覺很不好，不尊重您也不尊重同學，但是老師，說實話，你不覺得我呼呼大睡的樣子真的非常乖巧與可愛嗎？
老師：滾回家乖巧可愛去！

教師節沒什么能送給老師的，只好把學過的知識還回去了。

軍訓最痛苦的，不是曬，不是累，而是不能帶手機！每天走那么多步卻無法炫耀。。。

我們班一個男同學，數學滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊。。。
沒一會歡笑數學老師路過，帶他上另一個班上數學課去了。。。

但凡某個老師生病了沒來上課，其他所有老師都會說"還不是被你們這幫學生給氣的？"

數學課老師一直拖堂，同學也沒人敢吱聲，這是我的同桌大聲對我吼道：老師都知道下課了，你還催什么催！

高考成績終于出來了，當我向老師匯報成績時，老師鼓勵我說："別灰心，學習本來就是個積累的過程，從你現在的成績看，要想上清華、北大還需要三個這樣的分數。加油！"

小明：老師，為什么繼母要叫繼母，不叫繼媽啊？
老師：廢話，那繼父就不叫繼父了，叫什么啊？？？
小明：叫繼爸唄。
老師。。。你給我滾出去！

上學時和一個同學翻墻出去網吧，被門衛大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚云。。。
我絕望的看了看大爺，他愣了愣，說，聶風回去，步驚云留下！
我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我！？

我：今天我用微信向女同學表白，她回復是省略號，到底是什么意思？
室友：這六個點是含蓄的告訴你，不要表白了，出家去當和尚吧！

我逗室友："有種人不喜歡你還不讓你喜歡別人，你知道是哪種人嗎？"
"你是說班主任？"剛被棒打鴛鴦的他很有悟性的說。

你們知道今年上海高考狀元是誰嗎？我告訴你，是我老鄉。

班里來了個實習小美女老師，有時候說話都會臉紅。
然后一日班上一調皮男生課上睡覺，老師走過來讓他不要睡覺，那男生說他沒睡覺，老師說那你眼睛閉著是在干嘛。
那哥們很賣萌地說：男孩子閉上眼睛就是要你親他嘛！
美女老師臉紅地走開了。。。
過了一會兒班主任請他去辦公室了，悲劇的三千字檢討書。。。

同學，看你管家里要錢的樣子，你應該是個富二代啊。看你花錢的樣子，你應該月收入一百多萬啊。看你傳授戀愛經驗的樣子，你應該處過幾十個女朋友了吧。

在學校你先學習、然后接受考驗；而在生活中你要先接受考驗、然后才能學到東西。

考試前桌給我伸了只手，以為她要給我答案。誰知她是在找我要答案。于是，我們完成了具有歷史性的握手。握手雙方都從對方手里摳了摳。

夢見參加高考，教育局做活動，高考分滿500減300，我考了499，成了狀元。

高中時，我早戀了，男朋友是我班班主任的兒子。一天下課后，我和男朋友在學校的小花園手牽著手，被班主任碰個正著。
班主任把我倆叫到辦公室，板著臉訓了十幾分鐘。
隨后，班主任啜了口茶："作為班主任，該說的我已經說了。作為一個母親，看到你倆在一起，挺高興的，哈哈。。。"

中學時，同學們要彈劾班主任，讓作為班干部的我最先簽，正猶豫不決時牽頭人說："別擔心我們大家名字簽成圓圈狀！"
我心中這一陣驚嘆：這哪個神人想出來的法子，哈哈哈。。。
后來，班主任找我談話時我才看見那張簽名的全貌，他們果真簽成圓圈狀，只是以我的名字為核心。。。

小學二年級的時候上數學課，我正在神游，忽然聽老師說："全年級一起去郊游。。。"
我一聽要去郊游，馬上就清醒了，高興地喊了一聲："耶！"
老師在全班同學驚恐的眼神中慢悠悠地繼續說："一班去了32人，二班去了30人，三班去的人數為一班二班總和的一半。問，3個班一共去多少人？"
然后我就被同學笑了好久好久。。。

同桌上課玩手機，被老師發現后他馬上認了錯，老師問他："那你說以后你要怎么改正？"
同桌："玩手機游戲的時候一定要靜音。"

老師：五大三粗這個成語是什么意思？
小明：意思就是武大郎的第三條腿粗。
老師：滾！

學生："老師，昨晚我見一盲人打著燈籠走路。他明明看不見，打燈籠有何用？"
老師："如果他是怕別人看不清路，這是儒家；
如果他是怕別人撞到他，這是墨家；
如果他認為黑夜出門就必須打燈籠，這是法家；
如果他認為想打就打順其自然，這是道家；
如果他借此開示眾生，這是佛家；
如果他明明看得見卻裝瞎，這是政客；
如果他是真瞎，卻打著燈籠給人引路，這肯定是磚家！"

老師教導我："現在學習變緊張，你要提高效率知道嗎，做什么都要快！"
聽了他的話，我深受感動，從此課堂上我總是第一個睡著。

高中時后排坐著一個漂亮妹子，發育良好，所以想試試是否貨真價實，于是趁一天晚自習停電之時向她伸去了邪惡之手，結果，摸到的全TM是手！

據說，語文好的人普遍文藝，歷史好的人普遍博學，地理好的人普遍謹慎，英語好的人普遍開朗，生物好的人普遍靈巧，物理好的人普遍聰慧，化學好的人普遍樂觀，體育好的人普遍果敢，政治好的人普遍執著，微機好的人普遍時尚，數學好的人普遍變T。

初一班里，一個女生向一個男生表白，說：我喜歡你。
那男生說：你再喜歡我我找人打你！

老師這個職業吧，說的文明點就是每天帶著學生在知識的海洋里暢游。
然而暢游一段時間吧，你會發現：只有你一個人上岸了！！！！！！！
然后你還得返回，一個一個去撈。
有些吧，昨天撈上來今天又掉下去了還得撈。
在你喘息的時候，你會驚恐地發現：還有往回游的