校園搞笑段子能笑死人的

admin 2021-09-06

我和寒假大手拉小手，中間卻夾了一條叫作業的狗。

我想一定是秦始皇穿越到現代愛上了我，發現我不喜歡學習，所以回去后焚書坑儒的。。。

半夜睡不著覺在床頭吸煙，結果第二天近視500多度的室友說："我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。"

教務處為了讓大家能安心學習把教學樓WiFi關閉了；后來教務處又為了讓大家來上課又把教學樓WiFi打開了。

老師：請選一個成語，形容一個姑娘特別單純～
小明：目不識丁。
老師：滾出去！

室友曬被子，收被子時被靜電電了一下，沒想這貨來一句：你TM敢電我，信不信我晚上把你給睡了。。。

朋友是個中學老師，平安夜她的狀態更新："學生送我吃不完的蘋果，我送學生做不完的作業。"

有個女生不是很漂亮，但卻被大家公認的校花，好多男生都喜歡追她。
我百思不解，有一次我問同學為什么她能成為校花。
同學白了我一眼：她是浪得虛名！

咳嗽老不好，室友說，聽說吃蘋果對止咳很有幫助，你去買點來吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃蘋果了？
室友連忙點頭，對對對！是吃梨，吃梨！那你買完梨順便給我帶倆蘋果唄！
我。。。

小明上學路上摔溝里了，老師問他哪里受傷了？
他說人沒什么事，就是完成的作業全掉溝里找不到了。。。
老師說：孩子啊，你套路比溝還深吶！

只要膽子大，老師放產假！

上次考了全班倒數第三，倒數第一和第二怒氣沖沖的過來問我，是不是躲著他們學習。

我們女宿舍討論男的喜歡胸大的，還是胸小的。
有的人說男的喜歡胸大的，有的說小的，我們討論正歡呢，舍長來了一句：只要讓他們摸，他們都喜歡！

班主任氣憤地在講臺上吼：這次考試，你們簡直是一敗涂地！
全班頓時一片寂靜，沒人敢說話。。。
隔了一會兒，教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。

大學生談戀愛其實就像是逛菜市場，早動手的，要啥有啥，晚動手的有啥要啥！

明明是國語，卻總讓有我遇見外賓的驚喜和困惑。

小學六年級書法課后不知是哪個用紅紙寫了張六畜興旺貼教室門上，上課語文老師看看門走了，過了一會才來。
然后說道：看見那幾個字本來我是不想進來的，但是后來一想這豬總得要有人喂吧，所以我就進來了！

老師批評學渣小明：現在不好好學習，以后你孩子問你，爸爸，這個題怎么做？看你怎么回答！
小明：問你媽去！
老師板起了鐵青的臉，怒聲罵道：滾出去！

以后上課再也不玩手機，傳紙條了，因為一節課只有45分鐘根本不夠睡！

第一節心理學課堂上，老師：你們誰知道什么是心理學。
老師讓小明回答，小明站起來想了想，說：我可能打不過你，但是我可以詐唬住你！
老師。。。

大家好，我報的是醫學專業，我想問一下學姐學長們，尸檢的尸體是自己帶還是學校發？

在食堂里看書；在教室里睡覺；在寢室里吃東西，錯位的人生。

我把我第一次啪啪啪給了我們英語老師。那年初中，她很漂亮。大學剛畢業，青春又有活力。她在講臺上自我介紹，我們班就響起了啪啪啪的掌聲。。。

宿舍六個人聊起了三國，李哥問我：兄弟，三國里你最喜歡哪個？
我想了想說：肯定最喜歡諸葛亮，夜觀天象，知天下大事。
說完我問他們，他們五個都喜歡貂蟬。。。

歷史老師問我們瓦特發明了什么，我們班一男生說："蒸汽機吧？"
結果我們歷史老師說："說機不帶吧，文明你我他。"

護士操作課上，老師要求小明扮演病人。
小明剛躺上就呼呼大睡，老師大怒，"誰TM讓你睡覺的？"
小明："我扮演的是植物人。"
老師：滾出去。。。