校園搞笑段子能笑死人的
admin
2021-09-06
我和寒假大手拉小手,中間卻夾了一條叫作業的狗。
我想一定是秦始皇穿越到現代愛上了我,發現我不喜歡學習,所以回去后焚書坑儒的。。。
半夜睡不著覺在床頭吸煙,結果第二天近視500多度的室友說:"我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。"
教務處為了讓大家能安心學習把教學樓WiFi關閉了;后來教務處又為了讓大家來上課又把教學樓WiFi打開了。
老師:請選一個成語,形容一個姑娘特別單純~
小明:目不識丁。
老師:滾出去!
室友曬被子,收被子時被靜電電了一下,沒想這貨來一句:你TM敢電我,信不信我晚上把你給睡了。。。
朋友是個中學老師,平安夜她的狀態更新:"學生送我吃不完的蘋果,我送學生做不完的作業。"
有個女生不是很漂亮,但卻被大家公認的校花,好多男生都喜歡追她。
我百思不解,有一次我問同學為什么她能成為校花。
同學白了我一眼:她是浪得虛名!
咳嗽老不好,室友說,聽說吃蘋果對止咳很有幫助,你去買點來吃吃看。
我疑惑道:不是吃梨么?怎么成吃蘋果了?
室友連忙點頭,對對對!是吃梨,吃梨!那你買完梨順便給我帶倆蘋果唄!
我。。。
小明上學路上摔溝里了,老師問他哪里受傷了?
他說人沒什么事,就是完成的作業全掉溝里找不到了。。。
老師說:孩子啊,你套路比溝還深吶!
只要膽子大,老師放產假!
上次考了全班倒數第三,倒數第一和第二怒氣沖沖的過來問我,是不是躲著他們學習。
我們女宿舍討論男的喜歡胸大的,還是胸小的。
有的人說男的喜歡胸大的,有的說小的,我們討論正歡呢,舍長來了一句:只要讓他們摸,他們都喜歡!
班主任氣憤地在講臺上吼:這次考試,你們簡直是一敗涂地!
全班頓時一片寂靜,沒人敢說話。。。
隔了一會兒,教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句:二拜高堂?
全班爆笑。。。
大學生談戀愛其實就像是逛菜市場,早動手的,要啥有啥,晚動手的有啥要啥!
明明是國語,卻總讓有我遇見外賓的驚喜和困惑。
小學六年級書法課后不知是哪個用紅紙寫了張六畜興旺貼教室門上,上課語文老師看看門走了,過了一會才來。
然后說道:看見那幾個字本來我是不想進來的,但是后來一想這豬總得要有人喂吧,所以我就進來了!
老師批評學渣小明:現在不好好學習,以后你孩子問你,爸爸,這個題怎么做?看你怎么回答!
小明:問你媽去!
老師板起了鐵青的臉,怒聲罵道:滾出去!
以后上課再也不玩手機,傳紙條了,因為一節課只有45分鐘根本不夠睡!
第一節心理學課堂上,老師:你們誰知道什么是心理學。
老師讓小明回答,小明站起來想了想,說:我可能打不過你,但是我可以詐唬住你!
老師。。。
大家好,我報的是醫學專業,我想問一下學姐學長們,尸檢的尸體是自己帶還是學校發?
在食堂里看書;在教室里睡覺;在寢室里吃東西,錯位的人生。
我把我第一次啪啪啪給了我們英語老師。那年初中,她很漂亮。大學剛畢業,青春又有活力。她在講臺上自我介紹,我們班就響起了啪啪啪的掌聲。。。
宿舍六個人聊起了三國,李哥問我:兄弟,三國里你最喜歡哪個?
我想了想說:肯定最喜歡諸葛亮,夜觀天象,知天下大事。
說完我問他們,他們五個都喜歡貂蟬。。。
歷史老師問我們瓦特發明了什么,我們班一男生說:"蒸汽機吧?"
結果我們歷史老師說:"說機不帶吧,文明你我他。"
護士操作課上,老師要求小明扮演病人。
小明剛躺上就呼呼大睡,老師大怒,"誰TM讓你睡覺的?"
小明:"我扮演的是植物人。"
老師:滾出去。。。
我想一定是秦始皇穿越到現代愛上了我,發現我不喜歡學習,所以回去后焚書坑儒的。。。
半夜睡不著覺在床頭吸煙,結果第二天近視500多度的室友說:"我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。"
教務處為了讓大家能安心學習把教學樓WiFi關閉了;后來教務處又為了讓大家來上課又把教學樓WiFi打開了。
老師:請選一個成語,形容一個姑娘特別單純~
小明:目不識丁。
老師:滾出去!
室友曬被子,收被子時被靜電電了一下,沒想這貨來一句:你TM敢電我,信不信我晚上把你給睡了。。。
朋友是個中學老師,平安夜她的狀態更新:"學生送我吃不完的蘋果,我送學生做不完的作業。"
有個女生不是很漂亮,但卻被大家公認的校花,好多男生都喜歡追她。
我百思不解,有一次我問同學為什么她能成為校花。
同學白了我一眼:她是浪得虛名!
咳嗽老不好,室友說,聽說吃蘋果對止咳很有幫助,你去買點來吃吃看。
我疑惑道:不是吃梨么?怎么成吃蘋果了?
室友連忙點頭,對對對!是吃梨,吃梨!那你買完梨順便給我帶倆蘋果唄!
我。。。
小明上學路上摔溝里了,老師問他哪里受傷了?
他說人沒什么事,就是完成的作業全掉溝里找不到了。。。
老師說:孩子啊,你套路比溝還深吶!
只要膽子大,老師放產假!
上次考了全班倒數第三,倒數第一和第二怒氣沖沖的過來問我,是不是躲著他們學習。
我們女宿舍討論男的喜歡胸大的,還是胸小的。
有的人說男的喜歡胸大的,有的說小的,我們討論正歡呢,舍長來了一句:只要讓他們摸,他們都喜歡!
班主任氣憤地在講臺上吼:這次考試,你們簡直是一敗涂地!
全班頓時一片寂靜,沒人敢說話。。。
隔了一會兒,教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句:二拜高堂?
全班爆笑。。。
大學生談戀愛其實就像是逛菜市場,早動手的,要啥有啥,晚動手的有啥要啥!
明明是國語,卻總讓有我遇見外賓的驚喜和困惑。
小學六年級書法課后不知是哪個用紅紙寫了張六畜興旺貼教室門上,上課語文老師看看門走了,過了一會才來。
然后說道:看見那幾個字本來我是不想進來的,但是后來一想這豬總得要有人喂吧,所以我就進來了!
老師批評學渣小明:現在不好好學習,以后你孩子問你,爸爸,這個題怎么做?看你怎么回答!
小明:問你媽去!
老師板起了鐵青的臉,怒聲罵道:滾出去!
以后上課再也不玩手機,傳紙條了,因為一節課只有45分鐘根本不夠睡!
第一節心理學課堂上,老師:你們誰知道什么是心理學。
老師讓小明回答,小明站起來想了想,說:我可能打不過你,但是我可以詐唬住你!
老師。。。
大家好,我報的是醫學專業,我想問一下學姐學長們,尸檢的尸體是自己帶還是學校發?
在食堂里看書;在教室里睡覺;在寢室里吃東西,錯位的人生。
我把我第一次啪啪啪給了我們英語老師。那年初中,她很漂亮。大學剛畢業,青春又有活力。她在講臺上自我介紹,我們班就響起了啪啪啪的掌聲。。。
宿舍六個人聊起了三國,李哥問我:兄弟,三國里你最喜歡哪個?
我想了想說:肯定最喜歡諸葛亮,夜觀天象,知天下大事。
說完我問他們,他們五個都喜歡貂蟬。。。
歷史老師問我們瓦特發明了什么,我們班一男生說:"蒸汽機吧?"
結果我們歷史老師說:"說機不帶吧,文明你我他。"
護士操作課上,老師要求小明扮演病人。
小明剛躺上就呼呼大睡,老師大怒,"誰TM讓你睡覺的?"
小明:"我扮演的是植物人。"
老師:滾出去。。。
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