中學生的搞笑校園段子

admin 2021-09-06

讓一個死群活，只需要一個紅包。讓一個活群死，只需要一個班主任。

小明上課和同桌竊竊私語，還咯咯地笑，說個沒完。
老師怒道："小明，把你剛才說過的話說100遍。"
小明："老師褲子拉鏈沒拉，老師褲子拉鏈沒拉，老師褲子拉鏈沒拉。。。"

一群白天下課都不關燈的人，在馬路中間興高采烈地舉著"關燈一小時"的橫幅，臉上寫滿了幸福和榮耀，仿佛是拯救了整個世界。

一次考試，一道題也不會，選擇題我全選的D，最后考試得了16分，老師教育我："你說你，天天上課不聽，趴那里睡覺，這下爽了吧，才得幾分啊？你不要天天想什么罩杯就選什么。"

好記性不如爛筆頭，這句話是有道理的。你記得再多也不如考試前抄在小紙條上。

當你感到無聊的時侯，就去學習，因為你一學習，馬上就會發生比學習有趣的事來打斷你的學習。

老師："你口口聲聲說對數學的感情很深，為什么考試全錯？"
小明："錯又如何，感情的事不分對錯。"

初中班主任管的很嚴，有兩名同學休息時間玩撲克，老師把他們叫了去，一人發了一把剪子，讓他們剪碎了，越碎越好，剪完檢查。
兩人看處罰不大，剪的很開心。。。
之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他倆說：拼回去。

對于學渣來說，課就像女支女，每天只管上，卻不知道她們的名字。

老師：同學們，我們來復習一下乘法口訣。三七？
小明：四妾！
老師：。。。
老師：三九？
小明：胃泰
老師：五八
小明：同城
老師：九九
小明：鴨脖
老師：你。。。滾出去！

一次跟室友擠公交，車上人非常多。
這時，他用很大聲故意問我：哎，你今天不是要弄10個手機么，現在弄了幾個了？
我。。。只見全車的人都在看我，并一路都與我保持著距離。。。

老師被同學們氣得直跺腳，作為班干我當然不能對這種狀況坐視不理，于是迅速沖上講臺在他腳下放了幾個核桃。

老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。
小明：哦知道了。
二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。

如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作業吧，保證連名字都不會抄錯。

后面坐了一對逗B同桌，有一次女的好像吃錯什么東西了，一直作嘔吐狀，男的腦子一抽說：你有了？
然后周圍的人都朝女的看，弄得女的挺尷尬的，然后男的可能覺得自己說的話有點過分了，又來了一句：別生氣，都是我的錯！
全班都不淡定了。。。

兩個學生。
其中一個問道：你作業寫完了嗎？
另一個嘆氣：哎！
你嘆什么氣啊？
我想跟老師商量一下，作業在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？

老師："大家平時要耐心點，羅馬也不是一天就建成的。"
小明："可老師每次布置作業，非要我們當天完成。"
老師："滾出去！"

入學自我介紹。。。
甲：大家好，我叫陳小麥。
乙：那個，我叫辛大米。。。
哈哈哈哈。。。
班主任：注意課堂紀律，不許哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁蒼。

初中那會，流行敲詐。有一次我在網吧上通宵，被三個在街上混的大姐叫到廁所說："把你最重要的東西掏出來！"
我默默的解開褲帶，她們冷笑："嘿，藏得挺深啊！"直到我把丁丁掏出來，她才被震住了！
"臥槽！這么小！"

一日路上撿了一公交卡，次日早上坐公交上學，上車刷卡，聲音久久回蕩"老年卡"。。。
一整車的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，勞資死了六十年了，今天是忌日回來看看！

老師：大家對農夫山泉的那句廣告詞"我們不生產水，我們只是大自然的搬運工。"有什麼理解和看法？
小明：他的意思就是如果水出問題，喝死人了不關我的事，是大自然的問題。

一次考試不能證明什么！所以我們有了補考。。。

上課老師提問:如果一個醉漢把身上的6000千塊錢撒向群眾，出現哄搶，如果是你去出警，你會怎么處置？
小明：撿錢也不犯法，我會叫他們排好隊撿，不發生混亂就行了。。。